Dr Hughes talking about APS or Hughes syndrome

Reportagem do médico que descobriu o SAAF (APS ou Hughes syndrome em inglês) que deu por estes dias na BBC.

Não consigo pôr o filme por isso fica o link para quem interessar:

http://news.bbc.co.uk/1/hi/health/8529912.stm

Tantas vidas perdidas porque custa dinheiro ao sistema para testar as mulheres antes de decidirem ter filmes. E isto passa-se em Inglaterra para quem defende que lá fora é que é bom.
Em Portugal a doença já é mais conhecida pelos médicos, pelo menos os obstetras conhecem, mas os testes também só são feitos depois da 3ªperda gestacional ou um tromboembolismo em idade jovem como aconteceu comigo.
Para quando um mundo em que todas a vidas são valiosas, e que dinhero é só dinheiro...

1 ano...

Se tudo tivesse corrido como era esperado e especialmente desejado o meu filho estaria a fazer por estes dias 1 ano.
Sinto-me triste pelo choro que não ouvi, pelo sorriso que não vi, pelos sons que não apreciei e pelas até supostos passos que não pude assistir...e tantos outros bons e maus momentos que provavelmente faríam parte de um primeiro ano de vida de um filho muito desejado.
Sinto um vazio dificil de explicar que magoa...

Mas pronto a vida não para e mãe e pai seguem as suas vidas...

Se existe um céu algures : até um dia filhote...

talvez

Estou mais calminha.

As conversas têm ajudado e as probabilidade de voltarmos a tentar já não são de 0%.

Há uma luz ao fundo do túnel vamos ver.

:)

Ando a fingir...

Pois é ando a fingir perante tudo, todos e até para mim própria...
Ando a levar a vida para a frente, de volta da tese, da casa, sempre ocupada porque assim não tenho tempo para pensar...
De manhã a primeira coisa que faço é ligar a tv para não ouvir a minha voz...
E à noite adormeço no sofá com a tv ligada...
Tenho medo de ouvir a minha voz, tenho medo de ouvir o que sinto, o que penso...
E tudo está bem. A vida é boa. Tenho tudo o que preciso. Tenho o marido que amo.
Vivo com 2 gatos e uma cadela que me dão imenso mimo. Tenho uma família linda. Tenho amigos espectaculares. Tenho uma casa que amo cada cantinho. Tenho vizinhos com quem me dou bem. Tenho uma senhora que me ajuda na limpeza da casa que é também muito amiga e generosa. Já fizemos o processo de adopção e fomos aceites apesar dos medos que tínhamos.
E provavelmente os nosso filhotes do coração podem mesmo vir para casa este ano.

Então porque é que quando desligo a tv os meus olhos choram? O meu coração dói.
E sinto-me triste... apenas triste...e sozinha... sozinha com os meus sonhos que pelos vistos já são só meus...

Depois de todo o trabalho para fazer o luto da perda do meu filho, finalmente sentia-me bem e pronta para tentar uma última vez...
Talvez por ter demorado tanto tempo, o meu marido nunca pensou muito nisto a sério... adiou...
Agora que sinto que estou pronta parece que ele não está pronto... e pior não sabe se alguma vez vai estar... Não quer arriscar nem por nada passar pelo mesmo e só agora teve coragem de me dizer isto...
Por isso o meu sonho de voltar a engravidar parece que acabou...

Ainda estamos a fazer terapia com a psicóloga para ver se pelo menos reabrimos a ponte de comunicação que pelos vistos andava meio entupida... mas ele parece muito certo...

Este último ano desde que os médicos me disseram que eu podia tentar outra vez eu andava a tentar curar feridas físicas e emocionais mas sempre muito positiva que eu iria querer outra vez engravidar... mas afinal estou sozinha... e o luto que eu fiz, que o meu marido dizia ter feito afinal só foi feito por um de nós.
Os homens com as suas capas fortes dizem que conseguem lidar com tudo, que não precisam de ajuda...e depois vê-se...

Por isso ando a viver fingindo que estou bem, porque não tenho razões para não estar, e que aquilo que mais quero não é engravidar...

Estou triste... desculpem... mas hoje nem com tv consigo dormir... a voz está mais alta que o som da tv...

Estamos certificados

Recebemos o famoso certificado de aprovação para pais adoptivos.

Vamos ver o que o futuro nos reserva.

:)

Uma inspiração

Uma inspiração de família.

Uma mãe que diz: "Eu choro depois. Agora quero aproveitar cada minuto da vida do meu filho."

Quem tem a lágrima fácil já sabe como é, preparem os lenços...

Para 2010

Recebi este email, gostei e decidi partihar :

Em 2010, retire o “S” da CRISE… e CRIE!

Crie desejos, fantasias e ilusões
Crie exíguas desmedidas emoções
Crie laços bem atados de ternura
Crie espaços despojados de censura
Crie elos que alicerçam a amizade
Em castelos que impeçam a iniquidade
Crie sólidas alianças ao seu redor
Crie esperanças de um mundo melhor
Crie sonhos, risonhos, ridentes
Crie sorrisos, preciosos, pungentes
Crie novas formas de ser ou de estar
Seja para se conhecer ou se reinventar
Crie vínculos afectivos regulares
Crie nós positivos ímpares, sem pares
Não pare! CRIE!

Autor desconhecido

Desejo a todos um Felicíssimo (e CRIATIVO!) ano 2010!

Não percebo...

Não percebo porquê que as pessoas são tão egoístas...
A sério!!!! Porque é que têm a mania que sabem mais e que podem decidir a vida dos outros.
Isto tira-me do sério...
Primeiro foi a história do aborto. Mais vale fingir que não se faz do que se tentar ajudar quem pensa em fazer, seja emocionalmente seja medicamente seja qual foi a decisão.
Custou perceber que ninguém pode obrigar ninguém a ter um filho.
Eu sei que nunca faria um aborto, sem ser por razões médicas graves, mas também tenho noção que as nossas vidas não são iguais e que cada pessoa sabe de si, e ninguém tem nada a ver com isso.
Agora é o casamento entre homosexuais.
Mas porquê que não?????
O que é que isso interfere na vida dos chamados "normais" ?????
Se isso vai lhes dar mais alegrias e menos problemas burocráticos porque não????
Se os chamados "normais" heterosexuais até já nem se querem casar. Porque não????
Porque estas pessoas só pensam nelas próprias e não conseguem se pôr na pele dos outros.
É das coisas que mais detesto numa pessoa, o Egoísmo!!!

Decisões

Já cá disse uma vez que este blog funcionava como uma terapia para mim.

Os pensamentos que me perseguem saem cá para fora e deixam de me massacrar.

Mas não é só isso.

O facto de ser público permite que outras pessoas que não me conhecem e sabem pouco da minha vida comentem sobre o que me vai preocupando.

E a verdade é que ler comentários de um outro ponto de vista daquilo que vivemos nos faz pensar sobre os nosso próprios pensamentos.

O meu último post sobre engravidar/adopção teve vários comentários sobre o porquê de eu ter de escolher? E eu voltei a ler o que tinha escrito e fiquei a pensar nisso.

Venho então esclarecer o assunto e também partilhar as mudanças de pensamento :)

A grande questão aqui é que o meu desejo de ser mãe é muito grande e sinceramente eu gostaria de ser tanto mãe biológica como de coração.
Claro que posso ser as duas coisas, claro que sim isso não se coloca em questão.
Ninguém nem nada me impede.
A questão é outra.

Eu e o meu marido decidimos que se tivessemos filhos do coração eu já não tentaria engravidar por causa dos riscos que isso implica para mim.
Eu não consigo pensar em engravidar e pensar se me acontece algo de mal nessa gravidez o que vai ser dos meus filhos do coração, eles não merecem passar por outra perda na vida e por isso gravidez pós adopção está completamente fora dos nossos planos.

Por isso parece óbvio que se ainda quero engravidar tem de ser antes de adoptar.

A minha questão é que nos tinham dito que ainda podia demorar 2-3 anos para a adopção se concretizar mas na última entrevista nos foi nos dito que se calhar no verão nos diríam qualquer coisa...

Eu ainda não tenho luz verde para voltar a tentar e depois também não se engravida quando se quer, não é logo e pimba :)

Por isso fico assim a pensar na vida.
O que não é mau, nem aflitivo, são só decisões que se têm de tomar.

Parece que vai haver uma competição com a concretização de uma possível gravidez e uma possivel adopção.

Vamos ver quem chega primeiro e depois logo se decide :)
Esta é a minha nova onda de pensamento e estou mais calma com ela.

PS-Da ressonância confirma-se que o quisto está fora do ovário por isso não se vai mexer :)
Falta confirmar o estado do meu rim maroto.

Parabéns aos maridito

Pois é o mais um aniversário para maridito no dia 23 deste mês que ainda por cima passou o dia sem amigos e família... :(
Eu fiquei presa em Portugal já que o carro não ficou pronto da oficina... e o outro carro que não usa pneu suplente não tinha kit de pneus graças à Renault que não tem em stock... e como estava um temporal decidimos que era melhor não me pôr à estrada...
Para compensar preparei uma festa supresa com familiares e amigos no sábado passado dia 26 :)
Correu muito bem. Ele não estava nada a contar e apanhou um grande susto quando chegou a casa, tocou à campainha e ouviu : PARABÉNS!!!!
Ele diz que só pensou: Mas quem é que faz anos? :) ih ih ih ih ih !!!
Foi muito giro.

E pronto depois das festas de natal da empresa, festas de natal dos amigos, da familia minha, da familia do maridito, anos do maridito, anos da sogrinha estou oficialmente cansada de festas e farta de comida... Mas FELIZ :)

Estou novamente oficialmente desempregada para acabar a minha tese.
É desta :)

Para o caso de não ter tempo deixo já aqui os votos de boas entradas em 2010 :)

Bjjjjjjjjjjjjjjjjjjjsssssssssssssssssss

Feliz Natal e Bom Ano Novo

Notícias

Tenho andado ausente mas muito ocupada.

Venho partilhar que já terminou o nosso processo de avaliação para adopção , agora é esperar pela resposta. Não nos quiseram dizer qual vai ser a decisão, porque a decisão é feita em grupo por toda a equipa da segurança social e não só por aqueles que nos entrevistaram.
Dizem que por causa dos correios só devemos receber a resposta em janeiro...
Mas como todo o processo de entrevistas desde o dia que entregámos os papeis demorou 4 meses apenas, não sinto que possa reclamar alguma coisa :)
Pelo contrário, até agora têm sido impecáveis conosco.
Dado as características das crianças que decidimos aceitar dizem que 2010 pode ser o nosso ano :)
Quero acreditar que sim vamos ver.

Não pensei que pudesse ser assim tão rápido e por isso aparecem de novo mais dúvidas em relação a uma nova gravidez...

Eu quero mais do que tudo tentar mais uma vez se tiver luz verde dos médicos, e não vale a pena esconder esse desejo...
Mas também quero mais do que tudo esses filhos que estão à minha espera numa instituição qualquer...

O que fazer?

Sei que se engravidar o processo de adopção fica pendurado ... e não sei bem até quando...
E se não engravidar vou ficar sempre com aquele desejo pendurado...

Irrita-me um bocado isto tudo... porque este desejo para engravidar apareceu depois de ter perdido o meu filho. Eu tinha esse desejo como qualquer mulher mas depois sa perda esse desejo tornou-se o meu objectivo de vida o que puderá ser até doentio :(

E como a decisão é minha... ando assim... com conversas, discussões internas... sem chegar a nenhuma conclusão...

Muitos stresses e uma esperança

Pois é mais uma semana a adicionar à lista de semanas a esquecer.

Um dia acordei bem disposta fui ao WC e vejo sangue... sendo mulher o pensamento é ok o Mr Red chegou apesar de não ser altura para isso já que estou no 14º dia do ciclo, mas visto ser o 1º ciclo pós uso de pílula, podia ter a ver com isso.
Continuei com a minha vidinha, fui trabalhar, fui ao ginásio à hora de almoço e fui ao WC e sangue, sangue e mais sangue que vem apenas com a urina... assustei-me... Dado que tomo um anticoagulante todos os dias para o meu sangue se manter mais líquido e ter menos ricos de tromboses (por causa do meu SAAF), pensei: "deve ser o anticoagulante".
Telefonei para o hospital onde sou seguida, disse o que se passava e mandaram-me ir urgentemente a uma urgência de hospital. E lá fui eu.
Decidi ir ao privado, CUF descobertas, porque achava eu que não era nada de especial, evitava as esperas devido às gripes A, era mais rápido e eu tenho seguro para isso mesmo.
Lá fui eu sozinha, sem stress, sem dores e achar que ía tudo correr bem.
Cheguei lá e a primeira supresa é que a urgência estava cheia de Gripes A... oh sorte!!!
Depois lá fui chamada pela triagem e meia hora depois pelo médico.
Que me disse : "não sei o que lhe faça, o seu caso não é um caso simples!!!"
Eu: "Desculpe???? Isso não é muito bom de se ouvir..."
Médico: "Vou-lhe mandar fazer uma série de análises e depois pensamos no que fazer..."
Eu fiquei...preocupada...
Fiquei à espera, depois fiz as análises e mais espera...
1 hora depois uma outra médica que substituiu o outro médico chama-me: " então mas onde é que é seguida? E porque é que faz tanta medicação? Está a fazer medicação a mais! Está a fazer medicação a mais!!! Mas praticamente a ralhar comigo a parva...
Eu lá lhe tentei explicar onde era seguida, que ainda no dia anterior tinha feito análises e a dose que estava a tomar era a certa mas ela não me ligou nenhuma.
Médica: " Deve estar com hemorregia interna!!! Eu não sei como vai ser!!! Vai já fazer um TAC".
Eu aqui comecei a ficar preocupada, mesmo preocupada...
Ali estava eu sozinha, e se calhar não estava no melhor hospital para lidar com o que me estava a acontecer, e se eu "patinasse"?
Tinha tanta coisa para dizer a tanta gente.
Tinha que me despedir do meu marido, do meu pai, dos meus amigos.
Não me podia ir assim.
Pois foi... esses pensamentos que me vinham à cabeça...
Entretanto falo com uma Amiga com quem era suposto ir jantar, a dizer que já não dava para ir jantar... e acabei a chorar... ela felizmente decidiu ir ter ao hospital para me apoiar.
Entretanto comecei com uma dor do lado direito lomar... dor esta que começou lentamente mas veio a aumentar cada vez mais...
Sei que quando me chamaram para o TAC já estava em grande sofrimento... Fiz o TAC não sei bem como... mas já não consegui sair de lá pelo meu pé... Já não tinha forças, via tudo à roda, cheia de vómitos e dores impossiveis de descrever... Acho que eu só dizia: parece que vai explodir!!!!
Lá me levaram dali para a sala de observação onde me deram um medicamento para as dores que aliviaram a dor mais forte mas que ainda me deixou com muitas dores.
Apanhei uns enfermeiros espectaculares que fizeram tudo para me ajudar e conjuntamente com a minha amiga Mafalda conseguiram que a médica me desse algo ainda mais forte, pelo que percebi a pectidina que é uma "familiar" da morfina. E só assim acalmei e adormeci...
Estava exausta...
Outros amigos com quem era suposto jantar apareceram para me dar mais mimos.
Soube tão bem não estar sozinha. OBRIGADA!!!!
E felizmente ajudaram-me a informar o meu marido que estava em espanha em pânico com tudo o que estava a acontecer...
Fiquei em observação até à chegada do TAC onde se viu que deveria ser uma cólica renal e que estava a sangrar do rim...
Teria de ser vista por um urologista no dia seguinte.
Mandaram-me para casa com uma moca da morfina.
Acabei por vomitar no caminho para casa e passei também a noite a vomitar, o que me disseram ser efeitos secundários da pectidina.
Felizmente os meus Amigos deram-me boleia para casa, caso contrário não sei bem como teria levado o carro para casa.
No dia seguinte lá fui observada pelo urologista que ficou pasmo com o meu caso... disse-me que foi uma cólica renal, que tinha um rim super dilatado... e não sabia porquê... Teria de fazer antibiótico durante 16 dias e depois fazer análises, ecografias e uns exames esquisitos ao rim... e depois logo se via...
6ªfeira já não sangrava... mas as dores ainda eram fortes, felizmente tinha uns comprimidos que íam dando conta da dor...
Sábado a hemorregia voltou para meu susto...
Falei com um médico amigo que me disse para voltar a uma urgência do hospital , de preferência o hospital onde sou seguida : Hospital curry cabral e onde ele também é médico.
Provavelmente ainda seria internada para ver o que se estava a passar...
E pronto aceitei o conselho dele e meti na cabeça que provavelmente seria internada.
Fui tomar um banho, fiz uma mala com roupa para estar no hospital e calmamente lá fomos eu e o meu marido para o Curry.
Chegámos por volta das 16h no sábado que jogava Portugal contra a Bósnia.
O hospital estava super cheio especialmente com casos de gripe A.
Casos estes que eram mantidos à parte mas tínham prioridade.
A triagem só funcionava para estes casos. E por isso estive 2 horas à espera... se estivesse mesmo mesmo mal acho que morria ali...
A médica viu-me com cara de frete mas quando percebeu o meu caso mudou e ficou preocupada.
Mandou-me fazer análises e esperar. Lá esperei mais meia hora para fazer as análises.
E disseram-me que teria de esperar 2h30 a 3 horas...
Já eram 19h30...teríamos de esperar até às 22h por isso decidímos ir para casa dos meus sogros que é perto do hospital e pelo menos o meu marido podia jantar.
Assim foi, ele jantou, vimos quase o jogo de Portugal todo, e eu ainda me deitei para descansar que estava com dores.
Voltámos ao hospital por volta das 22h00 e esperamos.
Lá a médica me chamou por volta das 22h30 e disse-me mais aliviada que achava que as análises estava melhores que as últimas, que o rim estava a funcionar, não havia nenhum médico urologista de serviço e que o melhor era esperar até 2ªfeira onde deveria dirigir-me às consultas com uma carta dela.
A hemorregia parou, domingo já não sangrei. E 2ªfeira lá voltei às consultas.
Mil uma coisas que se eu contasse ninguém acreditava aconteceram e lá fui vista por um urologista que me disse o mesmo que que o outro, que teria sido uma cólica renal e que agora teria de vigiar o rim. A razão da cólica renal é que não se sabe, porque não se vê nada no rim...
Ou foi uma pedra ou foi um coágulo e como eu tomo anticoagulantes deu naquela hematúria...
As dores já passaram felizmente e não tive mais perdas de sangue, já fiz uma ecografia e o rim está a voltar ao tamanho habitual.
Para a semana volto a fazer nova ecografia e a ser vista pelo médico.

Sempre tinha ouvido dizer que as dores da cólica renal são as piores que existem.
Confirmo que são mesmo horríveis mas em relação às dores de parto ainda não sei quais a pior.
A diferença é que nas dores de parto se sabe que após a expulsão do bébé as dores acabam , e fica outro tipo de dor emocional, e na cólica não se sabe quando vão parar. São ambas dores que espero conseguir esquecer.

Depois desta semana de aventuras ontem consegui arranjar consulta com um ginecologista recomendado pela minha médica para ter mais uma opinião acerca dos meus quistos. Foi uma desmarcação que sobrou para mim felizmente :) Porque já não haviam mais consultas para ele este ano.
Adorei o médico, gostei mesmo e do diagnóstico ainda mais :)
Ele diz que o meu tipo de quisto não costuma crescer e por isso acha que a operação tem mais riscos para mim do que os riscos da presença do quisto têm para uma gravidez.
Fiquei de fazer uma ressonância magnética para confirmar o tipo de quisto.
E se fôr assim não vê porque não engravidar com muito acompanhamento por causa do SAAF.
E assim estamos. Fiquei de marcar a ressonância e depois ir lá mostrar-lhe.

Ainda falta saber se está tudo bem com o rim.

Mas parecem-me que existe uma possibilidade de voltar aos treinos para uma gravidez :)

Acho que os meus olhos voltaram a brilhar.

:)

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!

(imagem retirada da internet)

Estou a endoidecer...

às 2ªfeiras digo que quero engravidar, e que vou conseguir e vai correr tudo bem. E depois vêm os filhos do coração completar a família.

às 3ªfeiras digo que não vale a pena arriscar, que se em principio vamos mesmo ser aceites como pais adoptivos, para quê correr riscos e sofrer...

às 4ªfeiras quero muito muito muito engravidarrrrrrrrrrrrrrr e sofro muito por não voltar a tentar... E quero acreditar que vai correr bem, porque não tentar? Posso sempre não me afeiçoar até saber que está tudo bem... (COMO?????)

às 5ªfeiras chamo-me egoísta, para quê engravidar, e ainda morro no caminho e o meu filho nasce mas sem mãe... Os meus filhos do coração "estão a caminho" e eu quero cá estar e saudável para os receber.

às 6ª fico triste e não sei o que fazer da minha vida...

O fim de semana é do maridito e tento não pensar nisso porque já sei que por ele tínhamos só filhos do coração, com medo de me perder ou de perder outro filho.

Sinto-me num labirinto de emoções...

Sei que ninguém tem a reposta que eu queria... mas não sei o que fazer...

E se os filhos do coração demorarem muito tempo? É que se eles chegassem rápido sei que era mais fácil esquecer um nova gravidez... assim vivo numa ansiedade permanente... por minha culpa também...

3ª Entrevista para Candidatos a Adopção

Correu bem, muito bem :)

Já só falta mais uma que já está marcada para Dezembro, a visita a nossa casa.

E vamos ver :)

Parece-me que vamos ter uma família grande :)

Reportagem sobre adopção da SIC

Muito triste...

E o que fazer para ajudar?

Estas famílias deviam ser penalizadas, castigadas... ninguém merece ser abandonado, enganado, maltratado pelos próprios pais...

Depois de tudo se pudessem estas crianças ainda voltavam para os pais...quem nem cachorrinhos abandonados...

Fiquei triste e muito chocada...

31 de Outubro...

É sem dúvida a pior data da minha vida...

Há 14 anos perdi a minha mãe neste dia.

Há 1 ano perdi o meu filho e deixei de ser mãe neste dia...

Não consigo dizer mais nada...

O blog

Eu sei que por vezes acabo por ser um bocado lamechas sempre a lamentar-me da vida que custa a viver... apesar de eu continuar a achar que a minha vida tem mais coisas boas que más.
O problema são a existência das más... Aqui acaba por seu o único sítio onde eu realmente digo o que me vai na alma, onde choro sempre que o meu coração chora sem pensar no que os outros vão pensar. De certa forma ao pôr os pensamentos mais tristes cá para fora sempre que venho a este cantinho, dá-me forças para lidar com a sociedade, com os amigos e com a família.
Sinto que para todos (ou quase todos) é algo do passado e algo que não se deve falar por tão negativo que é... e todos preferem esquecer... Mas esquecer? Mãe não esquece... nunca...
Mas pronto a vida segue e eu também e ninguém me vê triste ou mesmo a chorar, porque eu já não quero, não quero ouvir palavras vazias ou mesmo o silêncio...
E por isso venho aqui libertar as minhas tristezas para puder acordar no dia de amanhã com um "sorriso".
Ai se os meus gatos pudessem falar!!!!

Sem boas novas...

Nova eco novas confusões... não percebi grande coisa...só sei que não há melhoras no ovário esquerdo, o direito já está bom... Para a semana há mais...

Soube também hoje que apesar de pertencer ao grupo de risco dos asmáticos para a vacina da gripe A, dado que tenho também uma doença auto imune a vacina não é recomendada para mim... :S

Ok... acho que vou-me fechar em casa durante os próximos meses de Inverno.

E neste "humor" termino assinalando o dia... há um ano senti o meu filho pela última vez...

Como tenho saudades desse movimento, como tenho saudades da alegria que era senti-lo, como tenho saudades de estar grávida... Dava tudo para puder viver outra vez esse momento, tudo...

Mas mais uma vez tenho de adiar esse desejo, esse sonho...

De volta

A gata já está bem (dentro do possível).
Tem uma prótese na boca à qual penso que já se habituou felizmente.
No próximo mês será novamente observada pelo ortopedista que a operou e vamos ver o que se segue. Mas parece ter tudo para correr bem.
Foram dias horríveis tanto aqueles em que ela esteve internada como os primeiros dias em casa.
Como se explica a um animal da nossa família que apesar de ela estar cheia de dores e em estado de choque tem de ficar num sítio que ela não conhece, com pessoas que ela não conhece e montes de outros animais a fazer barulho.
E quando vamos visitá-lo como se explica que nós não a abandonámos e não deixámos de pensar nela. Todos os dias quando a ía visitar ela tinha aqueles olhos triste de abandonada...dava cabo do coração...
Primeiros minutos não reagia, estava muito triste...
Mas depois acabava por se manifestar, dar turras, fazer ron rons e "amassar o pão" como nós costumamos dizer.
Quando veio para casa teve de comer por uma sonda via esófago... que não correu muito bem...
A sonda acabou por escorregar mais para o estômago e provocar uma irritação.
Passou os dias e noites a vomitar, além de ter sido sujeita a nova anestesia para colocar sonda no sítio. Sofreu bastante e nós por ela.
Fim de semana passado foi vivido assim a acordar de hora a hora para ver se estava tudo bem com ela, para limpar vomitado... Maridito também apanhou uma grande constipação que o deixou de rastos e depois eu... Apanhei uma infecção nos rins que depois ainda foi dar uma infecção respiratória... Acho que com todo o stress e cansaço as minhas defesas se foram...
As minhas análises de sangue ficaram de pernas para o ar...
Foi de doidos... Um ano depois e Outubro volta a ser um mês mau para nós...
Mas pronto o pior já passou (de longe) e agora é juntar forças para lidar com os dias que vêm aí...
Eu estou bem em geral e bem mais forte mas sem dúvida que a dor é ainda forte e díficil de ultrapassar completamente.
Hoje como à um ano foi um dia de sol que repeti o programa que fiz à um ano.
Nesse dia fomos dar um passeio na marginal, para ajudar na circulação do sangue, mal sabíamos que não era boa opção. Nesse dia exibi a minha barriga com orgulho mas já com medo...
Noo fim comemos castanhas.
Hoje quando fui com a minha nova amiga Wippa para a marginal passear e vi as castanhas a assar... nem sei o que que senti... uma lágrima escorreu. Mas só uma... fiquei tão desolada mas nem consegui chorar... Como é que passou uma ano se eu ainda sinto tudo tão próximo, que parece que foi à tão pouco tempo...
Mas pronto a vida segue, maridito longe, eu de volta ao trabalhinho amanhã, e os meus três amigos voltam a ficar sozinhos em casa.
A minha nova amiga Wippa está a adaptar-se bem e tem sido fonte de boas energias.
É um doce ser que sem dúvida veio alegrar as nossas vidas.
É pena os filhos ainda estarem tão longe...