sexta-feira, 28 de novembro de 2008

De volta...

A fervura baixou...

A psicóloga fez a sua função...

Não me acalmou, simplesmente tirou-me do "mundo" onde estava de calculo de todas as probabilidades de as coisas poderem correr bem ou mal...

Disse-me a verdade nua e crua...

Mesmo que da autópsia venham resultados ninguém pode prever como vai correr uma próxima gravidez... nem para mim nem para ninguém...

Chocou-me... deixou-me triste, bem triste... mas de certo modo fez-me bem... deu-me um estalo para a vida...

Esta noite já voltei a dormir bem.

Não esqueci o meu pequenino mas vou continuar a viver.

Estou de volta à tese e com vontade :)

quarta-feira, 26 de novembro de 2008

De volta aos médicos...

Mais uma consulta médica, desta vez de volta ao meu médico que me segue desde à 7 anos...
... estou novamente em ebulição....

Estava com esperanças... que houvesse espaço para falar dos porquês e dos se's...

Muitas esperanças mesmo... (que foi o problema...)

Mas não houve...

Não por culpa do médico... ele foi um querido... estava triste por mim...e sem palavras...

Mas a realidade é que são muitos os possíveis porquês e ainda mais os se's...principalmente antes de se saberem os resultados da autópsia... por isso para quê discutir...

MAs eu...tinha esperanças... ou simplesmente precisava...

O que vale é que amanhã tenho psicologa ... para ver se a "fervura" baixa...

Enfrentar...a sociedade...



..."o estar gravida hoje sabendo que dentro de alguns dias já não estarei, a ponto de já não querer sair de casa p/ não correr o risco de alguém perguntar como está a correr é angustiante..."
retirado de um depoimento de uma mãe que vai ter de interromper a gravidez por ter um feto com uma malformação incompatível com a vida...




Estou a tentar enfrentar os meus medos de sair à rua, de voltar à vida e as consequentes perguntas da sociedade... às perguntas : "O que é que aconteceu?"

Ou mesmo : "Mas como?"



Não sei... mas é verdade...



Aconteceu-me a mim... (e não só...)



Mas já não sou mãe...já não estou grávida...


segunda-feira, 24 de novembro de 2008

Saudades...

13 semanas

Este era o meu filho... ainda numa altura em que estava tudo bem...

Tenho tantas saudades de te sentir mexer...

Tenho tanta pena de não te ver crescer...

Desculpa se errei de algum modo e não te permiti viver...

Desculpa se não acreditamos o suficente...e nem nome te escolhemos...

Desculpa...

Tenho tantas saudades tuas...

segunda-feira, 17 de novembro de 2008

Sem mais palavras...desculpem...

Queridos Amigos,

Desde o inicio da minha (nossa!) gravidez que sempre disse que gostava de partilhar com os meus Amigos a notícia porque queria que estivessem comigo nos bons mas também nos maus momentos.

Não queria andar a esconder aquele brilho nos olhos de felicidade, aquele sorriso malandro de quem tem algo para dizer e além disso rapidamente a minha barriga também quis espreitar cá para fora como que a gritar a felicidade que eu sentia.

Mas sempre pensei também que se algo menos bom acontecesse queria que todos percebecem a minha lágrima no canto do olho ou os meus olhos vermelhos.

O pior aconteceu quando já nem eu o esperava....

Foi muito bom receber o vosso Amor e carinho e é com ele que voltamos a tentar redesenhar a nossa vida.

É bom saber que os nossos Amigos estão conosco para o melhor e para o pior.

Obrigada por todas as mensagens, palavras ou mesmo ausência delas.

A minha ideia de perder um filho era triste, muito triste mas perder um filho é muito mais...

Sim porque eu sinto que perdi um filho... não o conheci, não sei se tinha olhos azuis ou castanhos, se era birrento ou tímido, mas era o meu filho... mesmo que pequenino e magrinho...

“A dor da perda é tão imensa que não pode ser descrita, é uma imensa mistura de sentimentos, que vão da dor física à psicológica, da raiva, do rancor, à dúvida e à culpa.” – alguém disse e eu não poderia dizer melhor...

A dor de um parto é muito dura, mas um parto de um filho já morto dentro de nós é ....não sei...sufocante...esmagadora...explosiva...

De minuto a minuto chega a contração que nos lembra : ACABOU...

Depois as dúvidas venenosas: o que aconteceu? Porquê? Como? O que eu fiz de errado?

Eu sinto uma necessidade enorme de fazer perguntas mas não há ninguém com respostas para mim....

Não o porquê eu, porque não sou só eu (nós)... somos n+1, basta irem à net...

Vou ter de esperar é o que me dizem...para TALVEZ ter algumas respostas...

Desculpem se ando a fugir mas sinto que falo outra lingua, que vivo noutro planeta, tenho o apoio de todos mas parece que na realidade ninguém compreende realmente o que sinto...

Só me dizem "não podes ficar assim", “tens de fazer coisas que gostes para te animares”, não entendem que neste momento eu não me quero animar, eu preciso de estar assim...

Estar sozinha, chorar é de momento uma necessidade ...

Estar com voçês de momento não me deixa chorar, fazer o meu luto que tanto preciso....

Desculpem...

domingo, 16 de novembro de 2008

Ausência prolongada...

Peço desculpa por esta ausência...

Estava à espera do dia 22 de outubro para contar tudo....

Mas afinal não há nada para contar...

(imagem retirada da net)