18 semanas e 2 dias

(imagem retirada de http://afonsoousofia.blogspot.com/ )

Eu sei que estou em falta com notícias e por isso começo esta escrita por dizer já que está tudo bem. Tenho estado um bocadinho em baixo fisicamente estas 2 últimas semanas e parece que cada vez mais... a verdade é que não faço nada na vida mas ando cansada cansada e mais cansada...

Por causa deste cansaço a médica mandou investigar e confirmou-se que não é só ronha...

Tenho o ferro bastante em baixo e pelos vistos a minha tiróide também anda preguiçosa...

Amanhã já vou mudar do folicil para o folifer e começar a tomar a hormona da tiróide para ver se volto a sentir-me bem.

Mas voltemos às boas notícias : 6ªfeira foi dia de eco!!!!!!

Depois de uma longa noite em que mais uma vez não consegui "pregar olho", lá nos levantámos cedinho rumo à MAC.

7h30 estávamos à porta da MAC o que ainda deu tempo para ir tomar um belo e calmo pequeno almoço. 8h estávamos à porta da MAC à espera que as portas se abrissem para termos eco com a Dra ISabel Martins. Eramos os primeiros :)

Ficámos tristes por saber que ela afinal não estaria de serviço e iria ser outro médico a fazer a eco. Eu sabia que o outro médico também é um óptimo médico e por isso estava tudo bem.

Uma grande diferença (entre outras) é que a Dra Isabel chega cedinho e começa logo as ecos, e o outro médico chega tarde... Ou seja eramos os primeiros e já passava das 10h quando fomos chamados...

2 horas de espera...

2 horas de muita ansiedade...

2 horas de muitos nervos....

2 horas de rabo quadrado...

Mas finalmente chegou a hora e lá fomos nós.

Apesar de saber que este médico é um óptimo médico ele não é lá muito comunicativo...

E ali esteve a tirar medidas, e medidas e mais medidas em silêncio...

O meu coração de mãe não aguentou e desatei a chorar...

Eu estava a olhar para o ecrã mas não conseguia ver o meu filho/a, eu só via medidas e pior, não sabia o que significavam... Vi o mexer logo ao principio mas mais nada...

E só pensava: "Mexeu mesmo???? Ou estava a ver coisas? Onde está o coração a bater?"

Só depois de eu começar a soluçar com o choro o médico me disse que estava tudo bem e que não era "preciso" (?????) eu estar assim...

Eu que estava na mesma sala onde à 2 anos me disseram que o meu filho estava morto não tinha "necessidade" de estar a chorar...

Sem comentários...

Fiz-me de forte e deixei-o acabar de tirar as medidas, limpei-me, arranjei-me e fomos embora para a consulta seguinte para onde iria o relatório da eco. Não abri a boca... estava demasiado em estado de choque...e tentei focar-me no mais importante: o meu "piolhito" estava bem.

Fomos para a consulta, eu tinha tantas nesse dia, que era uma questão de saber qual o médico que estava disponível primeiro.

Acabei de ser vista pela nutricionista primeiro e nessa altura a enfermeira entregou-me o relatório da eco que eu entreguei ao meu marido que ficou no corredor.

A nutricionista viu outra cópia do relatório da eco onde me mostrou que o bébé estava acima do percentil 50 ( à volta de 60/70) e que estava gordinho (percentil 80) o que finalmente me colocou um sorriso nos lábios :) Que bom!!!!! era só isso que eu queria ouvir :)

E dado esta informação não era necessário fazer alguma alteração na minha alimentação.

Soube que engordei 2,5kgs desde o principio da gravidez o que não é nada mau (principalmente comparado com a outra que já ía nos 6-7kgs nesta altura).

Deu-me mais alguns truques para não ter ataques de fome e disse-me que estava contente com o meu percurso.

Quando saí da consulta o meu marido veio logo ter comigo com uma cara muito fixada em mim, e perguntou-me a apontar para o relatório se eu tinha visto.

Eu feliz e contente disse-lhe que sim que tinha visto que o bébé estava grande e gordinho.

Ele disse que não não era isso.

Se eu tinha visto na outra página e eu fiquei preocupada...

Ele disse então que o médico tinha escrito o sexo do bébé...

Eu fiquei pasma!!!!

Nós tínhamos combinado que só queríamos saber na eco das 22 semanas e depois de saber que estava tudo bem com o bébé...

Na outra eco tínhamos dito que não queríamos saber.

Nesta eco foi tudo tão estranho que não tivemos de certa forma espaço para dizer isso, e o médico também não perguntou e nem disse nada... só escreveu... só parecia que não estava ali uma pessoa mas sim uma máquina... :(

Perguntei ao meu marido se tinha lido... ele disse que sim... e então eu disse que não fazia sentido eu não ler e pronto assim ficámos a saber que vamos ter : UM MENINO!!!!!!

Ficámos felizes, mas também ficaríamos se fosse uma menina.

E pronto vamos ter um Gonçalo :)

Seguiram-se as outras consultas de medicina interna e obstetrícia que me encheram de mimos para compensar a falta de atenção do ecografista. Ficaram muito felizes por saber que o bébé está bem e gordinho.

E ainda ouvi mais uma vez o coraçãozito dele :)

Depois de muita pesquisa e discussões sobre o meu caso deciriram tentar um novo medicamento comigo. Um medicamento que já está a ser usado à algum tempo para os casos de Lupus. E que se pensa que no meu caso pode fazer a diferença prevenindo algum estado inflamatório mais exagerado ao nível da placenta. Isto tudo concluira porque o meu filho não morreu devido a uma trombose na placenta como é comum em muitos casos de SAAF mas tinha sim uma grave restrição de crescimento. Espero que consiga fazer a diferença. Para mim e para outras meninas que SAAF que no futuro queiram ter os seus filhotes.

Fiz mais análises e tenho mais planeadas para a semana e para o princípio de Janeiro.

Acabamos o dia com consulta de psicologia onde recebi mais miminhos e onde fiz as queixinhas todas...

Soube também pela psicóloga como correu o congresso que houve de obstetrícia, onde ela foi falar de perda gestacional. Pelos vistos a reacção à apresentação dela foi muito boa. Os médicos gostaram e falaram sobre o assunto. E pelos vistos gostaram de ouvir o lado da mulher/casal e admitiram que há coisas que nunca tinham ouvido e nunca tinham pensado nas coisas desse prisma. Espero que ajude a mudar a maneira como alguns médicos lidam com a perda gestacional.

E pronto para já foi tudo. Dia 3 de Janeiro voltamos para a eco morfológica.

16 semanas e 3 dias

(imagem retirada da internet http://ogaitpf.sites.uol.com.br/ww.html )

Já chegámos às 16 semanas (e 3 dias) e para já parece tudo bem.

A minha barriga está a crescer como se não houvesse amanhã.

Já tenho dores na pele junto ao umbigo por isso imaginem...

Já acho que o/a senti mais a sério, foi taõ bom que até dei um gritinho :)

Mas ainda é levezito e ainda não dá para descansar o coração de mãe.

Até esta semana tentei usar o dopler que comprei pela amazon para ouvir o coração de pequenito mas não era nada nada fácil... Até o conseguia apanhar mas fugia logo logo e mudava de sítio...

Desde esta semana que o consigo apanhar muito bem, e parece estar com batimentos por minuto normais. Assim que o encontro um sorriso instala-se na minha cara :)

A cabecita e o meu coração têm andado até bastante bem e voltei a dormir melhor.

Fui à psicologa a semana passada e foi leve. Ela ficou contente comigo, disse que eu estava bem.

Eu sinto-me bem.

Sinto que tudo até está a passar mais rápido desta vez.

Ainda não sabemos se é menina ou menino ( pergunta que ouço quase todos os dias).

Isso para mim agora não é importante. Só quero saber se está a crescer bem.

Eu como SEMPRE de 3 em 3 horas, para garantir que chega sempre comidita ao meu pequenito.

Ainda tenho alguns enjoos mas muito levezitos comparados com o principio, mas são sempre cerca de meia hora depois de comer, não matam mas moem...

Para a semana temos eco para saber se está a crescer bem e como estão as artérias uterinas e o cordão a funcionar... Mais uma noite sem dormir já estou a imaginar...com a ansiedade...

Depois da eco temos consultas com todas as outras médicas que me seguem inclusivé de psicologia. Espero que seja um dia a não esquecer por tudo estar bem.

O maridito é que tem andado um bocadito mais em baixo...com a tensão arterial alterada... talvez também devido à ansiedade da gravidez...

Eles (gajos) não falam, fazem-se de fortes e depois o corpo refila...

Eu sofri horrores com a perda do meu filho, mas sempre falei disso e de certa forma limpava a alma. Eu sei que ele também sofreu muito mas a maioria do sofrimento ficou só para ele...

Hoje é dia de festa, faz anos a minha princesa mais linda, a minha primeira sobrinha.

Já lá vão 8 anitos :) Parabéns R.

Bjs para todos.

100 dias

100 dias de muita esperança...

100 dias de muito amor...

100 dias de alguma ansiedade...

100 dias de muita Alegria :)

2 anos de saudade e um PhD :)

Foram dias tão intensos que nem consegui falar muito deles quanto mais escrever.

No passado dia 1 de Novembro fez 2 anos que dei à luz o meu filho já sem vida...
O dia mais horrível da minha vida e que sem dúvida nunca irei esquecer.
Seguiu-se a esse dia muito sofrimento fisico e psicológico que felizmente o tempo ajudou a sarar.
Hoje sei que ainda bem que me dei tempo, tempo esse essencial para fazer o luto como deve ser e hoje conseguir recordar o meu filho com muita saudade mas já sem dor.

2 anos depois cá estamos nós a seguir o nosso sonho de sermos pais.
Passaram 14 semanas.
14 semanas de muita esperança :)

Este ano no mesmo dia que lembro a morte do meu filho e lembro a morte da minha mãe tive mais um teste.
Finalmente foi marcada a minha defesa de Doutoramento.
E nesse dia tive de esquecer o meu filho, e a minha mãe e focar toda a minha energia em acabar um projecto que já tem demasiado tempo e que precisava de ser acabado para eu puder começar outros projectos na minha vida.
Foi duro, 4h30 à porta fechada de muita discussão científica que me deixou exausta.
Mas no fim eu só pensava :ACABOU!!!!! ACABOU!!!!

A minha auto estima estava muito em baixo por não ter ainda acabado este projecto.
Mas durante muito tempo depois da perda do meu filho, não conseguia me focar, não tinha forças para isso, não tinha mesmo...

Hoje estou orgulhosa de mim de ter conseguido ultrapassar esta barrerira.
Agradeço a todos os meus amigos em Portugal e também em Inglaterra por toda a força.
OBRIGADA!!!! Eu senti a vossa energia positiva e ela foi uma grande ajuda.
Obrigada ao meu filhote que me deu uma manhã cheia de enjoos mas que me poupou à tarde :)

13 semanas e 1 dia

Aqui ficam 2 fotos do meu pequenito :)

Fizemos o rastreio de primeiro trimestre e felizmente está tudo bem.

Não vai ser necessário fazer amniocentese (que alívio!!!!)

Já tem 7 cm da cabeça até ao rabito :)

E mexe-se bem!!!! Foi taão bom ver a mexer-se e ouvir o coraçãozito a bater, tão bom :)

Pai e mãe estavam muito muito ansiosos e nervositos e ficaram muito felizes.

Primeira barreira está ultrapassada!!!!

Pedimos para não saber se seria menino ou menina. Por mim só sabia no dia do nascimento, mas o pai está curioso. Então fizemos um acordo e saberemos na eco morfológica das 22 semanas se estiver tudo bem.

Comigo está tudo bem. Os enjoos já quase se foram completamente.

E as análises depois de nos terem pregado alguns sustos estão a melhorar.

Continuo seguida de muito perto. Mais de perto acho que era quase impossível :)

O que me faz também sentir mais segura.

Todas as semanas tenho ido à MAC.

A "minha" equipa de médicos são um espectáculo:

Obstetra: Dra Fátima Serrano

Medicina Interna: Dra Augusta Borges

Ecografista: Dra Isabel Martins

E a minha preciosa psicóloga :Dra Maria Jesus Correia

Deixo aqui um agradecimento do fundo do coração por toda a força, tempo e carinho que dedicam ao sucesso desta gravidez.

Simba - novo membro da família

Só agora me lembrei que não cheguei a apresentar o novo membro da família.
Pois é fomos buscar mais um cachorro o Simba para animar a casa :)
É lindo e super simpático e brincalhão!!!!
Está conosco desde 26 de Agosto quando tínha 3 meses e meio.


Ele e a minha Wippa são agora grandes amigos e é uma loucura todos os dias os 2 a brincarem :)
Mas era isso mesmo que eu queria um cachorro para ensinar coisas à minha cadela que teve uma vida muito dificil e nem brincar sabia.
Ele adora crianças e fica louco quando as vê. Só quer brincar :)
Vai ser giro.

9 semanas

Pois é as notícias são boas :)

Está tudo bem com o nosso pequenito. Fez 9 semanas exactamente ontem :)

Já tem 23 mm!!!!

E tão pequenito e mesmo assim já vimos as perninhas a mexer, tão giro.

Parece que o saquinho é normal e tem uma boa reserva de comidinha, já que a vesicula vitelina é um bocado maior do que o normal.

E pronto tudo parece andar bem.

Agora só o volto a ver na eco das 12 semanas.

3 semaninhas...

Um dia de cada vez e vamos quebrando barreiras importantes.

:)

Amanhã é dia de eco

(imagem retirada de http://www.galeon.com/tododelembarazo/embarazo3.html )

Depois de dias de muitos muitos enjoos estou mais bem disposta :)

O que vale é que enjoo com um sorriso na cara porque estou feliz :)

Amanhã volto a ver o pequenito e a saber a sua idade real!!!!

Torçam por mim.

bjss

Pois é há novidades :)

(imagem retirada da internet )

A natureza seguiu o seu curso e ESTAMOS GRÁVIDOS!!!!!

O nosso rebentozito tem 7 Semanitas :)

Não vim logo cá contar porque ainda não o tinha visto...


Por volta das 5 semanas vimos a sua casinha, o saquinho ,mas ainda não dava para ver o embrião...

E só esta 4ªfeira num ataque de ansiedade fui às urgências da MAC e vi o meu rebentozito :)
Para já parece tudo bem.
Foi uma alívio tão grande mais do que tudo.
E agora é um dia de cada vez.

Há quem pense que eu não devia contar porque ainda há muitos riscos de correr mal...
Mas uma das coisas que eu aprendi quando perdi o meu menino é que a gravidez por si só é um risco, assim como é a vida, e por isso podem acontecer coisas más a qualquer altura, mesmo quando menos esperamos.
Por isso decidi aceitar cada dia que o meu filhote viver comigo e agradecer-lhe por isso.
E por isso não vou andar 13 semanas a fingir que não se passa nada.
Passa-se : Tenho uma vida a crescer dentro de mim :)

E mais uma vez para o melhor e para o pior quero que aqueles que gostam de mim saibam e me possam acompanhar como puderem.

O meu piolhito é suposto nascer lá para Maio de 2011.
E o giro é que pelos vistos não sou a única entre pessoas que conheço. Muito giro :)

Na outra gravidez só partilhei a perda com quem me lê, estava à espera dos resultados da eco morfológica para espalhar a notícia. E por isso não fiquei com grandes recordações da minha vivência da gravidez.
Desta vez por partilhar quando me apetecer :)
Espero poder partilhar muitas alegrias.

:)

:)

Que boas que são as férias

Pois é, não há nada como as férias para carregar baterias :)
No entanto sinto que preciso de descansar para recuperar das férias!!! LOL
Pelo menos pôr o sono em dia pleaseeeeeeeeeeeee!!!
Tivemos muita sorte com o tempo, com muito solinho, o que pelo Oeste nem sempre corre bem.
Muita comidinha boa e prainha :)
O peixe é que este ano não quis dar à costa e por isso as pescarias não resultaram muito bem, levando a mais refeições de atum em lata em vez de belas cavalas assadas na braza...

Agora estou de volta para pôr a casa em dia primeiro e depois vou continuar uma procura mais intensa por trabalho. Tenho de voltar a ser activa senão vou dar em doida (ainda mais...)

Sinto-me bem emocionalmente e pronta para o que a vida me quiser trazer.
Soubemos antes das férias que a adopção já não vai ser este ano...estrámos em tempo de férias, os tribunais fecham e não saem crianças para a adopção... Por isso na melhor da hipóteses será para o ano. Também soubemos que apesar de termos dito que aceitavamos irmãos, e que até aceitaríamos 3 irmãos, soubemos que acham que não estamos preparados para aceitarmos 3 irmãos porque o meu maridito está muito tempo fora e é muito trabalho para mim...
Pelo menos as regras do "jogo" estão claras e sabemos com o que pudemos contar.
Entretanto também tivemos luz verde para engravidar.
Vamos ver o que a vida nos reserva sem stress.
O que fôr será :)

bjs para todos e aproveitem a vida como nos mostrou o grande António Feio

Aqui estou eu outra vez

Foi grande a ausência mas está tudo bem :)

Fomos de férias em Maio para Porto Santo: adoreiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Foram só 4 dias mas souberam mesmo bem. Super calmo, muito pouca gente, bom tempo e boa comidinha portuguesa :)

Foi tempo de muita leitura, soube muito bem.

Estes foram os livros:

> "Morrer é só não ser visto" de Inês de Barros Baptista

Para quem já perdeu um familiar muito próximo sabe como é dificil falar da morte. Toda a gente sabe o que aconteceu mas ninguém fala, isto é o normal na nossa sociedade...

Mas muitos de nós (mas não todos) precisamos de falar dessa pessoa que perdemos na nossa vida para compensar a ausência dessa pessoa na nossa vida.

Eu perdi a minha mãe quando tinha 19 anos e aos 32 perdi o meu filhote...

E sempre senti essa necessidade de falar deles, mas como não tinha ninguém que quissesse falar, escrevia como se fosse para uma "amiga" , para aliviar o coração apertadinho...

No caso do meu filhote usei este blog para desabafar e aqui senti que era ouvida sem medo.

Que bom que são os amigos virtuais mas também aqueles amigos que muita vez em pessoa não conseguem falar do tabu mas atrás de um computador mostram o que realmente sentem e que estão conosco e com a nossa dor.

Este livro foi isso, foi como eu fosse a amiga que ouvia os corações apertadinhos daqueles que perderam os seus entes queridos. Foi bom, por muito tristes que são as histórias, é bom a partilha sem vitimização mas com os sentimentos à flor da pele.

Mostra também que o ser humano pode ser muito forte, mas tem de querer muito e assim ser capaz de dar a volta a qualquer tragédia, mas é preciso ter muito amor pela VIDA.

>"Um Pai em Nascimento" de José Eduardo Agualusa

Adorei!!!! Não era nada o que eu estava a pensar que era o livro...

Comecei a ler um bocadinho a medo e afinal foi espectacular, e larguei umas boas gargalhadas!!! Recomendo a todos, não só aos que vão ser pais (que era o que eu pensava antes de ler o livro...)

> "Este meu Filho que eu não tive : Adopção e os seus problemas" de João Seabra Diniz

Um livro muito teórico mas importante para quem vai adoptar (acho eu...)

Algumas coisas não sei se concordo mas é sempre bo ouvir as ideias dos outros.

De resto são só boas notícias : a saúde está boa, o jardim está pronto e as férias estão à porta.

15 dias de férias!!!! Há 7 anos que não tiramos tantas férias juntas :)

Vão ser férias em família por Peniche com pai, sogros e primos ou seja muito mimo e muita palhaçada. Com um pulinho com amigos às famosas Berlengas :)

a vida avança um dia de cada vez :)

Depois de uma fase menos animada, já ando mais animada,
de um lado para outro a fazer-me activa. Senão só em casa vou dar em maluca!!!!!!
Ando a acabar as obras do jardim, a procurar coisas de decoração para o mesmo, só coisas bonitas :)
Fiz exames pré-pré- gravidez e também para ver se está tudo bem de saúde comigo e é só boas notícias. Ehhhh!!!!
É que este ano só aceito Notícias POSITIVAS Ok?!!!!
Fui à MAC e correu também tudo muito bem.
Falámos do que se fez durante a última gravidez, que fizemos tudo bem e mesmo assim correu mal. E por isto desta vez vai-se planear tudo ao pormenor. Em equipa vão decidir que medicação devo eu tomar se engravidar.
Em princípio, nos primeiros dias de Junho devemos saber se finalmente temos luz verde :)
Se engravidar no próximo ciclo terei um bébé com 2 dias de concepção de diferença do outro...
Vamos ver se há "Coincidências".

Este fim de semana vamos ao Encontro Nacional de Candidatos e Pais Adoptivos.
Espero que seja bom. Fomos ao primeiro antes mesmo de engravidarmos e na altura foi bom.
Vamos ver.

Bjs e até um dia destes

Ainda o dia da Mãe

Foi bom...

Foi bom dizer adeus ao meu pequenino com o pai e ainda os avós.

Foi um momento muito especial e importante no meu processo de luto.

Adeus pequenino...

Dias xoxos...

Estou tristinha...

Esta história do dia da mãe está a afectar-me mais do que devia...

Sinto-me triste por não ser mãe...e triste por já não ter mãe...

Mas pronto vai passar, é só um desabafo, a vida continua e o meu jardim continua em obras e nunca mais está pronto :(

Dia da Mãe - lançamento de balões em honra dos nossos filhos perdidos

O Projecto Artémis vem, mais um ano, promover a sensibilização à Perda Gestacional num dia que merece ser festejado e dignificado por todas quantas já geraram, carregaram e guardam nos seus corações filhos que partiram cedo demais.
O Dia da Mãe festeja-se este ano a 2 de Maio de 2010, um domingo.
Desta forma, gostaríamos de iniciar a movimentação para esta campanha de sensibilização.
À imagem destes últimos anos, pretende-se lançar balões aos céus num gesto de carinho e de perpetuar a memória dos nossos bebés.
A campanha de sensibilzição está aberta a nível nacional e Brasil.
Recordamos a cor dos balões:
Azul - Perda de um bebé menino
Rosa - perda de um bebé menina
Branco - Perda de um bebé cujo sexo ainda era impossível identificar
A hora nacional oficial será às 16:00.
No Brasil, o Dia da Mãe festeja-se a 9 de Maio, mas a hora manter-se-á.

Já tenho a lágrima a escorrer mas este ano sinto-me com forças e com vontade de enviar um balão em homenagem às 23 lindas semanas que vivi com o meu filhote na minha barriguita.

Bazar de ajuda à Animais de Rua

"Este blog é mágico" :)

Recebi mais um selinho de uma amiga dos blogs a Maria.
Mas o selinho trás regras.
As regras consistem em completar a frase “Magia é...”, publicar o selo do desafio e ainda oferecê-lo a 10 bloggers, cujos espaços ou eles próprios sejam, para mim, mágicos.

E agora a magia...é a ViDA sem dúvida. Até nisso concordo contigo Maria.
Nascer, crescer, aprender e lidar com o que a vida nos reserva pode ser realmente mágico. E com saúde, família e verdadeiros amigos tudo se torna ainda mais especial.
Sem dúvida o momento mais mágico da minha vida foi quando tive o meu filhote a crescer dentro de mim e comecei a senti-lo. É uma sensação inexplicável e maravilhosa que sonho em repetir :)

Agora tenho que oferecer o desafio a 10 pessoas ou cantinhos mágicos.
Aqui ficam :
A Vera , a Paula , a Xana , a Susana , a Vanda , a Sofia , a Sandra , a Sandra , a Liliana e a Teresa.

Beijinhos para todas.

Era uma vez...

Este "conto" não é meu.
Recebi hoje por email mas acho que vale a pena ler.

Era uma vez ....

O António, que depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo acordado pelo despertador (Made in Japan) às 07:00h da manhã.
Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapore) e um relógio de bolso (Made in Swiss).
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...

Talvez esta mensagem devesse ser enviada às empresas e aos consumidores portugueses.
O Ministério da Economia de Espanha estima que, se cada espanhol consumir 150€ de produtos nacionais, por ano, a economia cresce acima de todas as estimativas e, ainda por cima, cria um número muitíssimo significativo de postos de trabalho.

Põe este "conto" a circular. Pode ser que acorde alguém.

Pelos direitos dos animais

Hoje dia 10 de Abril, terá lugar uma Marcha-Protesto com o objectivo de exigir melhorias na forma como os animais são tratados em Portugal.
A Marcha tem uma forte vertente anti-touradas, dado o recente apoio dado a este espectáculo sanguinolento pelo Governo Português, mas o seu objectivo será muito mais amplo: dar voz a todos os animais que sofrem em Portugal, perante a complacência das autoridades que têm a obrigação de os defender. É uma tomada de posição pela Defesa Animal.
Peço a todas as pessoas que se preocupam com o sofrimento animal, que participem nesta Marcha e façam ouvir a sua voz.
Só quando os nosso governantes perceberem que a população em geral se indigna com a forma cruel e desumana como milhares de animais são tratados no nosso país, tomarão medidas sérias e consequentes para que os animais sejam realmente protegidos.
Este tipo de protestos serve para mostrar aos orgãos políticos que o Movimento de Defesa Animal não é uma luta de 4 ou 5 pessoas, é uma exigência dos Portugueses!
A Marcha partirá do Campo Pequeno, às 15h30, em direcção ao Parlamento. Pede-se a todos os participantes que se reunam às 14h, no Campo Pequeno.
Participem e divulguem!

(Adaptado do comunicado da associação Animais de Rua)

Já entreguei :)

Foi uma luta mas está feita a primeira versão e submetida.

Não está perfeita como eu gostaria mas está a versão possível nesta altura da minha vida.

Agora vou tentar melhora-la e ir bem preparada para a discussaõ que será algures daqui a 6 ou 8 semanas.

Mas pelo menos já durmo. que bom :)

desaparecida mas por boas razões

Ando desaparecida mas está tudo bem.
Estou finalmente a tentar acabar a tese.
aiiiiiiiiiiiii que stressssssssssssssssssssss

bjss

Boas...

...notícias :)

Pois é, como diz o meu marido :"finalmente!!!!"

Fui fazer nova Eco e o meu rim está LINDO !!!!!

IEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHH!!!!

OBRIGADA

Destas notícias venham muitas este ano ok?

Ass. Martense muito animada

Rosaryo II

Pois... por um lado são boas noticias porque o Afonso nasceu com 3750g.
Acabou por nascer por cesariana, depois de uma indução que pelos vistos não correu pelo melhor...
Não sei muitos pormenores porque a Rosaryo está nos cuidados intensivos da MAC devido a uma bruta anemia... O Afonso está nos cuidados intermédios porque também parece não querer comer...
Ainda não sei muitos pormenores porque onde ela está internada não dá para falar com ela...
Só espero que os 2 recuperem rápido para puderem estar os 3 juntinhos e serem muito felizes.
Vida complicadinha... :(

Rosaryo

Hoje a minha amiga virtual Rosaryo que já se tornou amiga real :), está finalmente pronta para receber o seu filhote Afonso nos seus braços :)

Já começaram a indução, porque não querem que o moço que está um matulão, fique mais tempo na barriguita da mãe.
Para uma menina com SAAF 38 semanas de gestação são mais que suficientes :)
Ela está na MAC com as mesmas médicas que me seguiram e que estão a cuidar dela com muito cuidado e atenção.

Venho pedir a todos para enviarem energias positivas assim como eu estou a enviar para a Rosaryo e o seu Afonso e que tudo corra pelo melhor, como deve ser.

Amiga força, tu és capaz, e vai correr tudo bem. Tem de correr.

Maternidade Interrompida

Mais um livro da Manuela Pontes sobre este tema tabu tão pouco falado na nossa sociedade.

Já está disponível em Portugal nas principais lojas.

Quero ver se compro.

"Do you want to be a Scientist?"

Novo interessante livro para quem pensa iniciar-se no mundo da Ciência mais a sério.

Vem este mês uma referência a este livro na revista Nature Neuroscience que também acho que vale a pena ler.

Dr Hughes talking about APS or Hughes syndrome

Reportagem do médico que descobriu o SAAF (APS ou Hughes syndrome em inglês) que deu por estes dias na BBC.

Não consigo pôr o filme por isso fica o link para quem interessar:

http://news.bbc.co.uk/1/hi/health/8529912.stm

Tantas vidas perdidas porque custa dinheiro ao sistema para testar as mulheres antes de decidirem ter filmes. E isto passa-se em Inglaterra para quem defende que lá fora é que é bom.
Em Portugal a doença já é mais conhecida pelos médicos, pelo menos os obstetras conhecem, mas os testes também só são feitos depois da 3ªperda gestacional ou um tromboembolismo em idade jovem como aconteceu comigo.
Para quando um mundo em que todas a vidas são valiosas, e que dinhero é só dinheiro...

1 ano...

Se tudo tivesse corrido como era esperado e especialmente desejado o meu filho estaria a fazer por estes dias 1 ano.
Sinto-me triste pelo choro que não ouvi, pelo sorriso que não vi, pelos sons que não apreciei e pelas até supostos passos que não pude assistir...e tantos outros bons e maus momentos que provavelmente faríam parte de um primeiro ano de vida de um filho muito desejado.
Sinto um vazio dificil de explicar que magoa...

Mas pronto a vida não para e mãe e pai seguem as suas vidas...

Se existe um céu algures : até um dia filhote...

talvez

Estou mais calminha.

As conversas têm ajudado e as probabilidade de voltarmos a tentar já não são de 0%.

Há uma luz ao fundo do túnel vamos ver.

:)

Ando a fingir...

Pois é ando a fingir perante tudo, todos e até para mim própria...
Ando a levar a vida para a frente, de volta da tese, da casa, sempre ocupada porque assim não tenho tempo para pensar...
De manhã a primeira coisa que faço é ligar a tv para não ouvir a minha voz...
E à noite adormeço no sofá com a tv ligada...
Tenho medo de ouvir a minha voz, tenho medo de ouvir o que sinto, o que penso...
E tudo está bem. A vida é boa. Tenho tudo o que preciso. Tenho o marido que amo.
Vivo com 2 gatos e uma cadela que me dão imenso mimo. Tenho uma família linda. Tenho amigos espectaculares. Tenho uma casa que amo cada cantinho. Tenho vizinhos com quem me dou bem. Tenho uma senhora que me ajuda na limpeza da casa que é também muito amiga e generosa. Já fizemos o processo de adopção e fomos aceites apesar dos medos que tínhamos.
E provavelmente os nosso filhotes do coração podem mesmo vir para casa este ano.

Então porque é que quando desligo a tv os meus olhos choram? O meu coração dói.
E sinto-me triste... apenas triste...e sozinha... sozinha com os meus sonhos que pelos vistos já são só meus...

Depois de todo o trabalho para fazer o luto da perda do meu filho, finalmente sentia-me bem e pronta para tentar uma última vez...
Talvez por ter demorado tanto tempo, o meu marido nunca pensou muito nisto a sério... adiou...
Agora que sinto que estou pronta parece que ele não está pronto... e pior não sabe se alguma vez vai estar... Não quer arriscar nem por nada passar pelo mesmo e só agora teve coragem de me dizer isto...
Por isso o meu sonho de voltar a engravidar parece que acabou...

Ainda estamos a fazer terapia com a psicóloga para ver se pelo menos reabrimos a ponte de comunicação que pelos vistos andava meio entupida... mas ele parece muito certo...

Este último ano desde que os médicos me disseram que eu podia tentar outra vez eu andava a tentar curar feridas físicas e emocionais mas sempre muito positiva que eu iria querer outra vez engravidar... mas afinal estou sozinha... e o luto que eu fiz, que o meu marido dizia ter feito afinal só foi feito por um de nós.
Os homens com as suas capas fortes dizem que conseguem lidar com tudo, que não precisam de ajuda...e depois vê-se...

Por isso ando a viver fingindo que estou bem, porque não tenho razões para não estar, e que aquilo que mais quero não é engravidar...

Estou triste... desculpem... mas hoje nem com tv consigo dormir... a voz está mais alta que o som da tv...

Estamos certificados

Recebemos o famoso certificado de aprovação para pais adoptivos.

Vamos ver o que o futuro nos reserva.

:)

Uma inspiração

Uma inspiração de família.

Uma mãe que diz: "Eu choro depois. Agora quero aproveitar cada minuto da vida do meu filho."

Quem tem a lágrima fácil já sabe como é, preparem os lenços...

Para 2010

Recebi este email, gostei e decidi partihar :

Em 2010, retire o “S” da CRISE… e CRIE!

Crie desejos, fantasias e ilusões
Crie exíguas desmedidas emoções
Crie laços bem atados de ternura
Crie espaços despojados de censura
Crie elos que alicerçam a amizade
Em castelos que impeçam a iniquidade
Crie sólidas alianças ao seu redor
Crie esperanças de um mundo melhor
Crie sonhos, risonhos, ridentes
Crie sorrisos, preciosos, pungentes
Crie novas formas de ser ou de estar
Seja para se conhecer ou se reinventar
Crie vínculos afectivos regulares
Crie nós positivos ímpares, sem pares
Não pare! CRIE!

Autor desconhecido

Desejo a todos um Felicíssimo (e CRIATIVO!) ano 2010!

Não percebo...

Não percebo porquê que as pessoas são tão egoístas...
A sério!!!! Porque é que têm a mania que sabem mais e que podem decidir a vida dos outros.
Isto tira-me do sério...
Primeiro foi a história do aborto. Mais vale fingir que não se faz do que se tentar ajudar quem pensa em fazer, seja emocionalmente seja medicamente seja qual foi a decisão.
Custou perceber que ninguém pode obrigar ninguém a ter um filho.
Eu sei que nunca faria um aborto, sem ser por razões médicas graves, mas também tenho noção que as nossas vidas não são iguais e que cada pessoa sabe de si, e ninguém tem nada a ver com isso.
Agora é o casamento entre homosexuais.
Mas porquê que não?????
O que é que isso interfere na vida dos chamados "normais" ?????
Se isso vai lhes dar mais alegrias e menos problemas burocráticos porque não????
Se os chamados "normais" heterosexuais até já nem se querem casar. Porque não????
Porque estas pessoas só pensam nelas próprias e não conseguem se pôr na pele dos outros.
É das coisas que mais detesto numa pessoa, o Egoísmo!!!