Rosaryo

Hoje a minha amiga virtual Rosaryo que já se tornou amiga real :), está finalmente pronta para receber o seu filhote Afonso nos seus braços :)

Já começaram a indução, porque não querem que o moço que está um matulão, fique mais tempo na barriguita da mãe.
Para uma menina com SAAF 38 semanas de gestação são mais que suficientes :)
Ela está na MAC com as mesmas médicas que me seguiram e que estão a cuidar dela com muito cuidado e atenção.

Venho pedir a todos para enviarem energias positivas assim como eu estou a enviar para a Rosaryo e o seu Afonso e que tudo corra pelo melhor, como deve ser.

Amiga força, tu és capaz, e vai correr tudo bem. Tem de correr.

Maternidade Interrompida

Mais um livro da Manuela Pontes sobre este tema tabu tão pouco falado na nossa sociedade.

Já está disponível em Portugal nas principais lojas.

Quero ver se compro.

"Do you want to be a Scientist?"

Novo interessante livro para quem pensa iniciar-se no mundo da Ciência mais a sério.

Vem este mês uma referência a este livro na revista Nature Neuroscience que também acho que vale a pena ler.

Dr Hughes talking about APS or Hughes syndrome

Reportagem do médico que descobriu o SAAF (APS ou Hughes syndrome em inglês) que deu por estes dias na BBC.

Não consigo pôr o filme por isso fica o link para quem interessar:

http://news.bbc.co.uk/1/hi/health/8529912.stm

Tantas vidas perdidas porque custa dinheiro ao sistema para testar as mulheres antes de decidirem ter filmes. E isto passa-se em Inglaterra para quem defende que lá fora é que é bom.
Em Portugal a doença já é mais conhecida pelos médicos, pelo menos os obstetras conhecem, mas os testes também só são feitos depois da 3ªperda gestacional ou um tromboembolismo em idade jovem como aconteceu comigo.
Para quando um mundo em que todas a vidas são valiosas, e que dinhero é só dinheiro...

1 ano...

Se tudo tivesse corrido como era esperado e especialmente desejado o meu filho estaria a fazer por estes dias 1 ano.
Sinto-me triste pelo choro que não ouvi, pelo sorriso que não vi, pelos sons que não apreciei e pelas até supostos passos que não pude assistir...e tantos outros bons e maus momentos que provavelmente faríam parte de um primeiro ano de vida de um filho muito desejado.
Sinto um vazio dificil de explicar que magoa...

Mas pronto a vida não para e mãe e pai seguem as suas vidas...

Se existe um céu algures : até um dia filhote...

talvez

Estou mais calminha.

As conversas têm ajudado e as probabilidade de voltarmos a tentar já não são de 0%.

Há uma luz ao fundo do túnel vamos ver.

:)

Ando a fingir...

Pois é ando a fingir perante tudo, todos e até para mim própria...
Ando a levar a vida para a frente, de volta da tese, da casa, sempre ocupada porque assim não tenho tempo para pensar...
De manhã a primeira coisa que faço é ligar a tv para não ouvir a minha voz...
E à noite adormeço no sofá com a tv ligada...
Tenho medo de ouvir a minha voz, tenho medo de ouvir o que sinto, o que penso...
E tudo está bem. A vida é boa. Tenho tudo o que preciso. Tenho o marido que amo.
Vivo com 2 gatos e uma cadela que me dão imenso mimo. Tenho uma família linda. Tenho amigos espectaculares. Tenho uma casa que amo cada cantinho. Tenho vizinhos com quem me dou bem. Tenho uma senhora que me ajuda na limpeza da casa que é também muito amiga e generosa. Já fizemos o processo de adopção e fomos aceites apesar dos medos que tínhamos.
E provavelmente os nosso filhotes do coração podem mesmo vir para casa este ano.

Então porque é que quando desligo a tv os meus olhos choram? O meu coração dói.
E sinto-me triste... apenas triste...e sozinha... sozinha com os meus sonhos que pelos vistos já são só meus...

Depois de todo o trabalho para fazer o luto da perda do meu filho, finalmente sentia-me bem e pronta para tentar uma última vez...
Talvez por ter demorado tanto tempo, o meu marido nunca pensou muito nisto a sério... adiou...
Agora que sinto que estou pronta parece que ele não está pronto... e pior não sabe se alguma vez vai estar... Não quer arriscar nem por nada passar pelo mesmo e só agora teve coragem de me dizer isto...
Por isso o meu sonho de voltar a engravidar parece que acabou...

Ainda estamos a fazer terapia com a psicóloga para ver se pelo menos reabrimos a ponte de comunicação que pelos vistos andava meio entupida... mas ele parece muito certo...

Este último ano desde que os médicos me disseram que eu podia tentar outra vez eu andava a tentar curar feridas físicas e emocionais mas sempre muito positiva que eu iria querer outra vez engravidar... mas afinal estou sozinha... e o luto que eu fiz, que o meu marido dizia ter feito afinal só foi feito por um de nós.
Os homens com as suas capas fortes dizem que conseguem lidar com tudo, que não precisam de ajuda...e depois vê-se...

Por isso ando a viver fingindo que estou bem, porque não tenho razões para não estar, e que aquilo que mais quero não é engravidar...

Estou triste... desculpem... mas hoje nem com tv consigo dormir... a voz está mais alta que o som da tv...