Imigra por 3 anos...

A pior parte de ser mãe...

2012-02-01T22:02:00.000Z

A pior parte de ser mãe é sem dúvida ver os nossos filhos doentes.
E olhem que eu "nasci" para mãe logo a ver o meu filhote a sofrer com todos aqueles tubos e agulhas espetadas...
Mas depois de 2 meses de internamento tivemos felizmente 7 meses sem grandes stresses.
Desde o Natal tem sido uma atras da outra... E já vamos na segunda bronquiolite... E ele nem sequer anda no infantário, imaginem se estivesse...

Mas que idade tem afinal o teu bébé?

2012-01-30T09:10:00.001Z

Esta é uma das perguntas mais comuns que me fizeram ao longo destes (já?) 10 meses.
No caso dos bébés prematuros existe uma idade real, que se conta desde o dia em que nasceu e a idade corrigida que se conta a partir do dia em que era suposto ter nascido tendo em conta o desenvolvimento normal de uma gravidez de 40 semanas. No caso do Gonçalo ele nasceu a 15 de Março de 2011 ou seja tem 10 meses e meio de idade real. Mas era suposto ter nascido a 17 de Maio de 2011 e por isso como idade corrigida tem menos 2 meses que a idade rEal, ou seja 8 meses e meio.
Porquê que isto é importante?
É importante ter em mente as 2 idades de um bébé prematuro pelo menos nos primeiro anos de vida para se conseguir descartar qualquer problema no desenvolvimento da criança. O Gonçalo por exemplo ainda não gatinha que é uma coisa que não é norMal aos 10 meses mas que aos 8 meses pode acontecer.
Sabe-se também que os bébés que nascem antes das 32 semanas e/ou com menos de 1500g têm mais possibilidades em ter desvios no normal comportamento motor ( eu não sabia até à pouco tempo...) e podem precisar de ser mais estimulados para equipararem o desenvolvimento de um bébé de termo.
Para mais informações consultem http://www.xxs-prematuros.com/prematuro.htm#crescimento

Amigos no jardim

2012-01-29T22:36:00.005Z

Este foi um fim de semana com um momento especial. Um momento em que amigos de longa data arranjaram umas horinhas nas suas vidas acelaradas para desejar os parabéns a um amigo especial. Foi um encontro simples mas cheio de sentimento e soube tão bem.
Fizemos um belo piquenique num jardim recentemente criado entre prédios em Benfica.
Levámos a nossa cria que esteve um pouco para o rabujentita...todos temos direito aos nossos dias menos bons...
Outros amigos levaram também as suas crias.
Já em casa numa conversa de casal perguntou-se a idade de uma das pequenas...
E eu disse: fez agora 3 anos...
Como é que eu sei?
Seria a idade do meu filhote mais velho se estivesse hoje entre nós...
Custa pensar naquilo que já podíamos ter vivido com ele...
Custa saber que nunca o vou ver correr pelo jardim...
Custa saber que nao o vou ver crescer...
Um beijinho até ao céu filhote.

Gonçalo - parte 4

2012-01-27T16:23:00.000Z

Tínhamos ficado na primeira semana do Gonçalo internado na Mac.
Tenho demorado muito tempo a retomar este post porque esta é a parte que mais me custa.
Até esta altura acreditávamos que agora que o Gonçalo estava fora da minha barriga já nada podia acontecer...
E nesta altura damos conta que a versão do obstetra de um bébé com 31 semanas nao é a mesma da de um pediatra...e que o nosso bébé nao esta livre de riscos...
E eles aconteceram...
Ao sétimo dia de vida o Gonçalo mudou de comportamento... Deixou de se mexer... Já nao choramingava de vez em quando... Estava muito parado... Eu achei estranho mas era mãe à apenas 1 semana nao sabia o que isso podia significar... Mesmo assim falei com enfermeiro de serviço que me disse que os bebes as vezes tinham dias assim... Eu mesmo assim fiquei com a pulga atras da orelha...
No dia seguinte achei que ele estava ainda mais xoxo... Falei com outra enfermeira de serviço que concordou comigo... E disse que ia falar com a medica dele. E assim foi. A médica veio observou-o e com achou melhor fazer analises e para nosso infelicidade confirmou- se uma septicémia... O meu mundo desmoronou... Eu já chorava a possível morte do meu filho...
E eu ali sozinha... O pai tinha ido trabalhar para longe... Nao havia ninguém em quem me apoiar...
Falei com o pai do Gonçalo que apanhou um susto e largou tudo e veio para ao pé de nós.
As lagrimas corriam-me pela cara abaixo e andei por aquele corredor dos cuidados intensivos sem saber o que fazer... O meu pai telefonou-me... Pensei em nao responder... O que eu lhe ía dizer? Mas atendi e ele percebeu que algo nao estava bem... Falámos pouco até que ele me faz a pergunta que me deixa de rastos : " Mas ele vai melhorar nao vai?" Eu desatei a chorar e disse: " Oh pai... Tenho tanto medo... Espero que sim que ele melhore... Mas nao temos garantias de nada... Ele é tão pequenino..." E entretanto aparece a minha obstetra que ao ver me a chorar assustou-se... E perguntou-me o que se passava. Eu expliquei-lhe o que sabia e ela disse que iria falar com os médicos... Ela lá foi e eu fiquei à espera... Quando regressou veio mais calma a dizer que sim era uma septicemia mas que nao era muito forte e que acreditava que com os 3 antibióticos que ele estava a fazer e iria recuperar. Que bom que souberam as palavras dela...que bom...
À hora de almoço fui ao centro de saúde de sete rios mostrar a minha cicatriz da cesariana e fui recebida da melhor forma possível. Enquanto esperava a minha vez as lagrimas continuavam a escorrer pela cara...claramente eu nao tinha qualquer controlo sobre elas...o medo da perda e as hOrmonas pôs parto aos pulos eram provavelmente os responsáveis...
Quando a enfermeira de serviço me viu a chorar puxou por mim e levou-me para um gabinete isolado e fez de psicóloga. Foi muito importante a ajuda dela... Eu sentia-me tão impotente e tão sozinha... Sai dali bem mais calma e fui ter com o meu filho. Já estava bem mais positiva e voltei a acreditar que ele ia dar a volta, eu acreditava que sim. Entretanto chegou o pai e juntos choramos pelo nosso pequeno mas demos força um ao outro para pudermos contagiar o nosso filho com energias positivas para a luta dele. Ficámos lá até bastante tarde... Se eu conseguisse fisicamente tinha ficado aquela noite agarrada à incubadora... Mas não...tive de o deixar sozinho e ir para casa...onde foi tão difícil dormir... No dia seguinte de manhã ligamos para saber e nao haviam novidades... Fomos para lá assim que conseguimos e lá já nos disseram que o achavam já um bocadinho melhor. Ficámos o máximo de tempo que conseguimos com ele e fomos notando que aos poucos ele começava aos poucos a mexer-se qualquer coisa :)
Que bom que soube.
Passado 2 dias quando telefonamos de manhãzinha disseram-nos que ele tinha sido transferido para os cuidados intermédios... Que medo!
Pensando com a cabeça era bom sinal, era sinal que ele esta melhor e no bom caminho.
Pensando com o coração só pensava que ele era tão pequenino... Estava a tomar 3 antibióticos... Ainda dependia do oxigénio na incubadora... E na nova unidade já nao teria um enfermeiro encarregue dele e de outro bébé mas sim um enfermeiro responsável por 4 bébés...
Lá fomos nos para a nova unidade à procura do nosso filhote... Disseram-nos incubadora 15 e lá fomos nós. E lá estava ele tão pequenino, tão indefeso... Mas via- se que estava melhor...
Nesta unidade os pais acabam por estar mais envolvidos no processo de cuidar do bébé. Ensinam-nos a trocar a fraldilha a horas certas, a dar o banhinho, a tirar a temperatura e aos poucos a
Aprendemos a cuidar do nosso filhote :)
Quando o Gonçalo fez as 34 semanas ( sim porque se continua a contar as semanas como se ele ainda estivesse dentro da minha barriga...Sim é estranho eu sei ) experimentamos dar maminha... Ele tentou tadinho mas ele ainda nao tinha muitas forças e depois levou com uma iniciante que também nao percebia nada do processo e a coisa nao resultou... Começou a tentar i biberão para estimular a sucção que só se desenvolve nos bebes a partir das 34 semanas. Ele nao achou grande piada...ele lá dava ao maxilar mas sem grandes resultados Tadito... Aos poucos lá ia aumentado a quantidade de leitinho da mãe que bebia por uma sonda que unha desde a boquinha até ao estômago. E ia crescendo e engordando, sinal que o leitinho lhe estava a fazer bem.
Já nao me lembro bem a que semanas ele começou a ter alguns problemas de refluxo...
Quando bebia o leitinho o leite por vezes nao ficava no estômago, voltava para trás incomodando as vias respiratórias... Os alarmes tocavam todos... O nível de oxigénio começava a baixar... O batimento cardíaco também... E nós apanhávamos grandes sustos... Tornamo-nos ainda mais dependentes daqueles monitores que nos indicavam o que se passava com o nosso filho.
Os enfermeiros ralharam conosco... Tínhamos que aprender o que se passava com ele sem olhar para o monitor porque em casa nao havia monitores... Era muito difícil... As 37 semanas depois do Gonçalo se manter 3 dias sem oxigénio na incubadora foi nos dito que ele seria transferido para a sala dos berços que é o passo anterior à ida para casa... Fui eu que o levei pelos corredores no meu colo para a nova sala e finalmente um berço. Foi emocionante e estranho esse dia mas soube muito bem. Lá estavam também outras mães que já conhecíamos de fases anteriores com o s seus bebes. Aprendemos novas rotinas. Agora a troca de fralda numa mesa sem a incubadora a complicar o processo que bom! O banhinho já numa taça. Muito emocionante!
Os problemas de refluxo ainda demoraram a passar. o Gonçalo passou a beber o meu leite com um engrossaste para diminuir a possibilidade do refluxo acontecer... O estimular da amamentacao foi interrompido também por causa do refluxo :( Fomos continuando com o biberão com muitas dificuldades... Raramente o Gonçalo bebia mais do que 10/20ml, o resto tinha de ir por sonda... 9 dias depois de estar nos berços, quando finalmente tinha conseguido beber um biberão inteiro constipou-se... Foi ele e outra menina que estava na sala dos berços... A outr menina foi primeiro levada para a sala do isolamento... O Gonçalo no dia seguinte começou a ficar com falta de ar, tivemos de colocar novamente o oxigénio, deixou de conservar a temperatura... Tiveram que porém aquecedor, deixou de conseguir mamar no biberão... Foi horrível... A enfermeira que estava com ele nesse dia estava super preocupada, e falou quem a medica que o levou novamente para a incubadora, desta vez a incubadora 18... Um retrocesso... Voltamos a ter medo... Começou a ficar muito atacado... E desenvolveu uma bronquiolite aguda... Tivemos de iniciar os aerossóis par a o ajudar a soltar a espectoracao... teve mesmo de iniciar ginastica respiratória e só assim consegui recuperar... Demorou 15 dias a recuperar... E médicos já nem arriscaram e nao transferiram para a sala de berços, mas sim directamente para casa.
Foi para casa dia 9 de Maio, o dia segundo dia mais feliz das nossas vidas ( o dia mais feliz claro foi o dia em que ele nasceu), é como se ele estivesse a nascer outra vez :)

Feliz Natal e Bom Ano de 2012

2011-12-25T08:36:00.001Z

Postal adaptado de http://eternobenfica.blogspot.com

meu filho Miguel

2011-12-20T00:15:00.000Z

Como é que se explica a alguém a dor da saudade de um filho que nunca conhecemos fora da nossa barriga?
Não sei explicar...
Nem a mim própria sei explicar ou mesmo perceber...
Perder um um filho, mesmo que para alguns seja apenas um feto, deixa um buraco que nem nada nem ninguém consegue preencher. E de vez em quando dá aquele aperto...
Uma palavra, uma imagem num contexto muito diferente, fazem tudo voltar ao de cima, como se tivesse sido ontem...
Hoje foi um desses dias...
As lágrimas a correr pela cara, com uma força que parece que acabou de acontecer tudo outra vez.
Um soluçar sem fim...
Um desespero que se apodera de mim...
Procuro o meu Gonçalo, preciso de o agarrar, aperto-o junto ao meu peito com muita força.
Ele não diz nada.
Fica encostado ao meu peito como a perceber que eu preciso do miminho dele neste momento.
É ele que me acalma, sem me fazer perguntas...
E com ele ao colo acendo uma vela ao Miguel e mando um beijo para o céu, dizendo que nunca o vou esquecer e que o amo muito.

Gonçalo - 3-parte

2011-12-18T23:14:00.001Z

No segundo dia estava tudo bem comigo e fui "libertada" para a enfermaria. Fiquei a primeira noite num quarto de apenas 2 mães, em que ambas não tínhamos os nossos bébés ao pé de nós. Foi bom porque nos apoiámos bastante. Depois da mudança para a enfermaria tive finalmente liberdade para ir visitar o meu filhote quando quisesse.
Ainda a recuperar da cesariana não era muito fácil porque o serviço de neonatologia ainda é longe da enfermaria.
Mas sempre que consegui lá ia eu.
Entrei também noutro mundo, o mundo da amamentação sem bébé...
O Gonçalo com apenas 31 semanas de gestação não sabia mamar...mas por ser pequenino precisava do leitinho da mãe mais do que tudo.
Fiquei nessa altura a saber que o leite de mães de bebes prematuros é ainda mais rico do que os das mães de bébés de termo durante pelo menos 15 dias. Como a natureza é esperta!!!
Tive de aprender a estimular o peito e tirar o leite com uma máquina própria para isso.
Na MAC existem essas máquinas disponíveis nas enfermarias assim como kits esterilizados para "receber" o leite. E no segundo dia mesmo após uma cesariana consegui tirar uns 20ml de leite para levar ao meu filhote. :)
Lá fui eu toda orgulhosa entregar o leitinho na unidade quando soube que o Gonçalo não estava ainda pronto para receber o meu leite. Precisava de uns dias...
Fiquei tristinha mas percebi que ele tinha um tempo diferente do meu...
Continuei a tirar sempre que podia para armazenar este leite que iria ser precioso para o meu menino quando o tempo dele chegasse.
Aqui percebi que entrei num mundo completamente desconhecido para o qual nenhum curso de preparação para o parto e amamentação nos prepara...
Felizmente o ambiente na MAC é muito amigável e não foi muito dificil perceber como tudo se processava.
Nos primeiros dias eu não estava bem em mim, acho que tinha muita adrenalina a circular no meu sangue, mais provavelmente muita oxitocina, porque eu sentia-me MUITO BEM.
Eu sentia-me pronta para tudo. Eu não me lembrava praticamente que tinha sido operada, isso era secundário. Eu só pensava no meu filho que estava finalmente cá fora e que agora iria correr tudo bem.
Ao segundo dia de vida do meu filho começaram os sustos... Começou com episódios de taquicardia de mais de 300 batimentos por minuto... sem razão aparente...
Foi chamada cardiologista pediátrica da cruz vermelha para avaliar. Felizmente esta não encontrou nenhum problema fisico que justificasse o problema. Podia ser só um coração prematuro a "portar-se" mal...Infelizmente voltou a repetir estes episódios, a deixar o pessoal de enfermagem em pânico, o que não nos deixa a nós pais muito descansados... Cardiologista voltou a ser chamada... E após mais alguns episódios medicou por precaução o Gonçalo e felizmente nunca mais voltou a ter nenhum episódio... Ainda hoje faz medicação e é seguido na Cruz vermelha que tÊm sido 5 estrelas connosco.
Está com a mesma dose desde que começou a medicação, ou seja aos poucos está a fazer o desmame, já que com o aumento de peso a medicação acaba por ser cada vez menos.
Ao 4ºdia depois de muito implorar tive alta. A cicatriz ainda estava a libertar liquido e estavam com medo. Eu prometi que se o penso ficasse sujo eu iria às urgências no dia seguinte.
Eu sei que o mais normal talvez fosse eu querer ficar ali, mais perto do meu filho.
Mas eu precisava da minha casa. É que eu já estava internada antes mesmo do meu filho nascer, eu estava cansada de hospital, precisava do meu ambiente, das minhas coisas, dos meu horários e o meu maridito também precisava de mim, e eu dele.
Foi óptimo ir para casa naquela 6feira ao fim do dia. Ainda fomos à procura de um sitio para comprar uma máquina para extrair leite para eu continuar a estimulação em casa e garantir que não faltava leitinho para quando o meu filhote precisasse. Sábado e domingo foi mais para o descanso. Quando eu cheguei a casa é que eu me lembrei que tinha sido operada de barriga aberta e que ainda não conseguia fazer tudo aquilo que eu queria...
Só fomos ver o Gonçalo à tarde porque eu também não aguentava muito tempo lá, não tinha posição para o corpo.
A partir de 2ºfeira comecei a ir de manhãzinha. O meu maridito foi trabalhar mas antes às 7h da manha estavamos com o nosso filhote mais lindo :) O pai foi trabalhar inspirado com as imagens do seu filhote. E eu fiquei pela MAC a perceber como tudo funcionava. O Gonçalo fazia 1 semana e continuava nos cuidados intensivos, mas já se falava numa possivel passagem aos cuidados intermédios.
(continua)

Um beijo até ao céu

2011-11-02T03:09:00.000Z

3 anos que te perdi Miguel...

Gostava tanto de te ter conhecido lá fora.

3 anos de muita dor, de muita saudade daquilo que não vivemos mas que sonhámos viver.

Nunca te esquecerei meu amor pequenito.

Protege o teu mano aqui na terra.

16 anos sem ti mãe...

O que dizer...

Há tanta coisa para ser dita, tanta coisa que ficou por dizer...

Não tivemos tempos para resolvermos as nossas diferenças...

Desculpa mãe... Sinto tanto a sua falta...mas é mais fácil não falar disso...

Será mais fácil? Não... Passaram 16 anos e a dor continua aqui e continua tudo por resolver...

Toma conta do meu filho por mim. Dá-lhe amor que eu não tive tempo para dar.

Protege o meu filho cá na terra.

É o meu filho que ilumina o meu caminho.

Tenho saudades...

A minha vida teria sido tão diferente com voçês perto de mim.

Um beijo até ao céu para os 2.

Aventura Gonçalo : 2ª Parte

2011-08-23T00:59:00.004+01:00

Pois e tínhamos ficado no ponto:
" A cesariana é daqui a 1 hora"
Pois eu tinha-me esquecido de dizer que a noite tinha sido horrível...

Os ctgs não estava bons e o Gonçalo não reagia a nada doce que eu comia...

As enfermeiras obrigaram-me a comer um cupcake, 1 leite com açucar, 1 chá carregado de açucar e nada...

Eu comecei a stressar...

E a verdade é que o número de movimentos estava claramente a diminuir... estive a noite quase toda acordada à espera que ele se mexe-se... ainda falei com enfermeira que chegou a falar com uma médica mas esta acho que não se justificava ir ver-me...

Só mais para as 6h da manhã é que o senhor Gonçalo voltou aos chutos mais normais e eu adormeci... O pai passou a noite também em claro, em pânico sempre à espera de notícias minhas ...
De manhã quando me disseram que a cesariana seria dali a 1 hora, eu tinha acabado de dizer ao meu marido que estava tudo bem e ainda não ria ser naquele dia, e ele ainda estava na cama a pôr o sono em dia e a relaxar pois só podia ir ter comigo à MAC lá para as 14h.

Eu voltei a telefonar-lhe e a dizer que a era AGORA!!! daqui a 1 hora!!!

Ele diz que deu um salto da cama vestiu-se e veio ter comigo o mais rápido que pode para ver se ainda me via antes de entrar para o bloco.
Eu depois de desligar o telefone desatei a chorar... era mesmo o dia...
Por um lado era bom que ía finalmente conhecer o meu filho e sair deste desassossego de não saber se o meu filho estava bem.

Mas por outro a dúvida se ele estaria forte o suficiente para sobreviver cá fora...
Fui tomar um banho para relaxar um bocadinho.
Prepararam-me para o bloco, puseram-me a soro e lá fui eu pelo meu pé agarrada à minha barriga para o bloco. Mesmo à entrada do bloco apareceu o meu marido...
Foi óptimo. Eu precisava muito dele ali. Voltei a chorar. Trocámos miminhos.
E dissemos: VAI CORRER TUDO BEM!!!!
Ele ficou cá fora à espera.
Lá dentro discutiu-se epidural/anestesia geral...
Eu sabia que tinha muitas hipóteses de ter de ser geral, e já estava psicológicamente preparada.
A anastesista veio com cuidado explicar-me que tinha mesmo de ser geral por causa dos meus riscos por tomar lovenox. Eu disse-lhe que já sabia e que não havia problema.
Lembro-me de prepararem tudo, de ver médicos e todo o pessoal a pôr batas e máscaras e luvas.
Sincronizaram-se todos e a anastesista começa a contar e eu já não me lembro do 3...
Quando acordei, a sensação de voltar a sentir o corpo, e ainda por cima um corpo dorido foi horrível mas melhorou, parecia que ía vomitar, estava muito mal disposta, mas logo a seguir melhorei.
A anastesista (acho eu...) falou comigo.
Eu perguntei se o bébé estava bem e quanto pesava:
"1365g"!!! E lembro-me de pensar : Boa, é mais do que pensavamos!!!
Alguém disse : "e nasceu a chorar!!!"
(Penso que foi porque quando me estavam a preparar eu tinha perguntado se ele tinha possibilidades de nascer a chorar.)
A seguir apaguei e não me lembro de grande coisa...
Acho que vi o meu marido e falei com ele a caminho dos cuidados intensivos mas não me lembro grande coisa... e apaguei...
Segundo o meu marido foi tudo muito rápido.
Eu entrei para o bloco já eram 11h20, e o meu filhote nasceu às 11h34.
Saíu pouco depois para os cuidados intensivos dos prematuros.
Aqui tenho uma parte que não vivi...e que me custou muito lidar com isso mais tarde...
A chegada do meu filho... e eu estava a dormir... e levaram-no para longe de mim... e não havia nada que podíamos fazer...
Queria tanto um parto normal e receber no meu peito o meu filho tão desejado...
Mas não... tinha que me contentar com a 2ª hípótese...
Soube depois também que o Gonçalo tinha realmente nascido a chorar mas que depois tinha se ido abaixo e que tiveram que o reanimar... :(
E foi por isso também que teve de ser ventilado...
Quando recuperei melhor da anastesia deixaram o meu marido vir ver-me.
Que bom.
Trouxe-me fotos do nosso filho mais lindo!!!!
Poucas horas depois quando a anastesista veio ver-me, disse que estava tudo bem.
Chamou um obstetra para me ver, que disse que eu estava muito bem e que por ele podia ir para a enfermaria. Mas a obstetra que me fez a cesariana disse que preferia que eu passa-se a noite nos cuidados intensivos, para ser mais vigiada, em relação a possíveis hemorregias.
Ok... se tinha de ser... implorei então se não podia ir só espreitar o meu filho, e lá me deixaram de cadeira de rodas :)
Que lindo!!! E que grande!!!
Claro que ele era pequeno, mas era maior do que eu o tinha imaginado, mas era muitooooooooo magrinho tadito...
Segundo os enfermeiros estava estável, e agora era levar... 1 hora de cada vez...
As primeiras 24h eram muito importantes...
Que medooooooo...
Eu estava tão tão cheia de adrenalina...tão excitada com aquilo tudo... ainda não estava bem em mim...
Ainda demorei uns dias a perceber o que se estava a passar emocionalmente...
Muitas vezes tive dificuldades em perceber que aquilo estava mesmo a acontecer e que já eramos pais de um menino além de um anjo.
Ao lado do meu filhote estava uma pequena de 600g a lutar pela vida, tinha nascido com 24 semanas com mais uma mana.
Ficámos a perceber que o nosso filho ainda não estava a salvo mas tinha as estatísticas do lado dele.
Mas que não podíamos fazer planos... ele podia ter de ficar ali umas semanas ou uns meses...e isto eram as boas notícias...
A unidade de cuidados intensivos da MAC é 5 estrelas.
Dividida em quartos, "salas", cada bébé tem a sua, com paredes de vidro.
Os pais podem ter um bocadinho de privacidade com o seu filhote.

E está 1 enfermeiro para cada 2 bébés.
Os enfermeiros são espectaculares.
E apesar de não falarem do futuro o que nos custa muito, saõ muito cuidadosos em tudo.
Com os bébés são 5 estrelas.
Tentam logo que os pais se envolvam a cuidar naquilo que é possível dos filhos.
E tentam mostrar que eles são mais fortes do que nós pensamos.
O Gonçalo ficou ventilado só esse dia, à noite tentarm tirá-lo do ventilador e conseguiram com sucesso. Ficou então com outra maquineta que também ajuda a respirar mas não respira por ele como o ventilador, o SIPAP :)

(continua)

Aventura Gonçalo - Parte 1

2011-08-13T00:08:00.005+01:00

Aqui fica finalmente parte da grande aventura.
A minha gravidez correu 5 estrelas como sabem aqueles que me lêm até às 30 semanas. No dia seguinte ao dia em que fiz 30 semanas fomos fazer uma eco de vigilância 3 semanas depois da anterior onde estava tudo bem com o meu pequeno Gonçalo no percentil 50. Como em todas as outras ecos eu ía cheia de medo repetindo para mim que o Gonçalo pelo menos mexia-se muito. O Dr Alvaro disse-me que estava tudo bem com o Gonçalo mas que ele tinha caído do percentil 50 para o 15...
Que aconselhava-me repetir a eco dentro de 2 semanas mas que o melhor era falar com a minha médica assistente, a Dr Fátima Serrano.
Saí da eco de rastos... aquilo não podia estar-me a acontecer outra vez... tinha tudo corrido tão bem até ali...
Primeiro fui tentar marcar a eco para dali a 2 semanas e não havia vagas...tentei explicar à senhora e ela só me disse que prioridade só se fosse gémeos...
Desatei a chorar...
E ela disse-me : "não fique assim..."
Eu fiquei "Não fique assim??????" Mas não saiu som da minha boca...
Ela não sabia da história...
Não sabia que eu tinha perdido o meu filho 2 anos antes menos de 1 semana depois de uma eco...
Só havia vagas para quase 3 semanas depois...
Eu só me lembro de ter lágrimas a escorrer desalmadamente pela minha cara e dizer OK...
Cá dentro eu dizia para mim prórpia que iria algures no privado mas eu não ía deixar morrer este bébé. Desta vez nem que eu corresse os hospitais todos do país eu não ía perder outro filho.
Antes de nos irmos embora fui à procura da Dr Fátima que estava de banco nas urgências e que já me tinha dito que gostava de saber dos resultados da eco por isso para a procurar.
E assim foi.
Assim que vi a Dr Fátima desatei a chorar... isto não me estava acontecer, não podia... eu estava assustadíssima.
Como é que eu ía para casa assim.
Eu não disse nada...
Mas a Dr Fátima conhecendo a minha história percebeu tudo e disse as palavras mágicas: "vais ficar internada, é o melhor."
Acho que ainda chorei mais mas era isso que eu queria ouvir!!!
Eu queria ser vigiada de perto, nem que isso significa-se ficar 2 meses internada, eu faria tudo por este filho.
E assim foi, fui internada dia 9 de MArço.
Ainda fomos a casa buscar a minha mala que felizmente estava pronta desde a eco morfológica já a prever um possivel internamento.
Nesse mesmo dia a DrFátima mandou que me fosse dada a primeira dose para promover a maturação dos pulmões do bébé.
E no dia seguinte tomava a 2ªdose.
Nesse dia fizemos um ctg que revelou que eu não tinha contrações e que o bébé estava bem.
A ordem era fazer um ctg por dia para ir vigiando o bébé.
E à noite ainda ouviam o coração do bébé com o doppler( que era o que eu já fazia em casa com o doppler que felizmente comprei no inicio da gravidez).
No dia seguinte continuava tudo bem com o bébé.
E na 6feira dado que continuava tudo bem com o bébé começaram a pensar enviar-me para casa...
Pânico...
Eu não queria nem por nada.
Dei a minha opinião, que por mim sentia-me mais segura ali internada.
MAs não interessou a minha opinião.
Já estava decidido.
Disseram-me que a vigilância seria apertada mas que podia ir para casa e voltava na 3ªfeira para eco e consulta com Dr Fátima.
Ainda antes de sair fizeram só um último ctg para confirmar que estava tudo bem. Pois... nesse ctg já não estava tudo bem...
O exame ctg avalia além das contrações da mãe a vitalidade do bébé mas é feito para o bébé com mais de 35 semanas. O que me explicaram é que se der bem num bébé com menos semanas é porque o bébé está bem, se der mal não quer dizer que o bébé está mal mas deixa dúvidas...
Estive 1h a fazer ctg, mandaram-nme comer caramelos de fruta, chocolate e sei lá mais o quê e nada... o ctg não melhorava...
A médica veio de volta a dizer para eu esquecer tudo mas com aquele ctg já não podia ir para casa.
Eu por um lado fiquei aliviada... Por outro preocupada... muitoo preocupada... Disseram ainda que íam ver se dava para fazer eco nesse dia mas já não deu.
À noite disseram-me ainda para deixar de tomar a aspirina... esta foi a primeira indicação que o parto podia ser em breve...
Sábado voltei aos ctgs de hora e nada de melhorias.
O médico que estava de serviço um Dr Bruno que eu gostei muito de conhecer não gostou dos ctgs, disse que podia não ser nada mas que por ele era melhor fazer uma eco.
E lá fui eu fazer eco às urgências no sábado à tarde.
O bébé ainda estava bem mas os valores de passagem "alimento" no cordão estavam piores do que na 4feira...
Conclusão voltar a repetir eco daqui a 12 horas...
Domingo de manhã lá voltei a repetir a eco, agora numa máquina de ecografia mais Xpto com 2 médicos que foram espectaculares.
Sei lá quanto tempo estive lá mas não foi pouco.
Os valores estavam bem piores do que no sábado e possivelmente era melhor fazer cesariana naquele dia... ÃãããããHHHH!!!!! DEsculpem????!!!
MAndaram-me ficar em jejum e à noite voltariam a repetir eco e logo decidiam...
Foi muito complicado lidar com aquela informação mas sinceramente eu consegui acreditar que eles sabiam o que estavam a fazer e eu e o meu filho estavamos em boas mãos...
Eu só dizia ao meu filhote para esperar mais um dia porque eu gostava que a Dr Fátima e a Dr Augusta estivessem a par de tudo...
A eco nessa noite revelou-se um bocadinho melhor do que de manhã e adiou-se a cesariana.
Ordens eram repetir eco 2ªfeira de manhã e manter jejum deste a meia noite...
O meu marido nesse dia já não foi trabalhar porque ficámos naquela ansiedade se seria naquele dia que o meu filhote iria nascer.
Eu tinha 30 semanas e 6 dias.
O serviço de prematuros já tinha uma incubadora à espera do Gonçalo para qualquer eventualidade...
Fiz a eco e disseram que por eles esperava-se mais 1 dia. Vim para cima onde apareceu a DrFátima que me disse que provavelmente seria naquele dia a cesariana. MAs decidiram esperar mais um dia.
2ªfeira à noite disseram-me novamente para não comer nada a partir da meia noite e só tomar o lovenox à meia noite e não tomar mais nada.
3ªfeira voltei à eco e médico disse-me que por ele era mais um dia...
Eu não sabia o que pensar... Voltei ao quarto e disse ao meu marido o que o médico me tinha dito e disse-lhe que o melhor era ele voltar ao trabalho porque podíamos ficar nisto dias...
Eu desliguei o telefone e outra médica entra na enfermaria e diz-me que a cesariana seria daí a 1hora....

(Depois venho cá contar o resto :) )

Olá!!!!

2011-07-16T13:26:00.007+01:00

(primeira foto do pequeno)

Depois e tanto tempo venho cá dizer que estou viva e feliz :)

O meu pequeno esteve internado na MAC praticamemte 2 meses, com alguns altos e baixos.

Já estamos em casa à 2 meses, ou seja o pequeno já está com 4 mesessssssssssss!!!!

O tempo passa a correr...

Ele é um querido mas muito mau para dormir... o que não me dá tempo para nada.

Juro que anda virei cá contar a nossa grande aventura.

Já nasceu o meu Pequenito

2011-03-20T01:00:00.003Z

Um post rápido só para dizer que já nasceu o meu filhote mais lindo no dia 15 de Março às 11h36 por cesariana. Tinha 31 semanas nesse dia e nasceu com 1365g e 41cm. Está estável nos cuidados intensivos da MAC onde está a receber óptimos cuidados e muito miminho.
Eu voltei ontem à noie a casa onde sabe bem estar depois de tanto tempo.
Estou bem e a recuperar da cesariana para quando o meu filhote puder voltar para casa poder recebê-lo cheia de energia. Maridito esta noite já voltou a dormir e está mais calminho.
Foram dias muito stressantes que mais tarde venho cá contar. Felizmente já passaram e o nosso pequenino está bem. Nós continuamos a levar um dia de cada vez mas com muita fé num futuro risonho :)

30 semanas e 1 dias - Ficámos internados...

2011-03-09T22:30:00.002Z

Pois é ficámos internados por precaução...
Fizemos ecografia de manhã como eu tinha dito e o Gonçalo desceu do percentil 50 para o 15...
Até está crescido mas está magrito.
E então médica decidiu dados os nossos antecedentes que era melhor vigiar de perto.
Confesso que também fiquei mais descansada assim.
Hoje já tomámos medicação para acelarar a maturação dos pulmões, para se necessário "saltar" cá para fora. Só daqui a 2 semanas se ele se mantiver bem se consegue voltar a avaliar o crescimento. Se antes disso mostrar sinais de stress (que não vais mostrar que o pai e a mãe não querem!!!) "salta" cá para fora.
Façam figas por nós.
Bjs

30 semanas

2011-03-08T14:33:00.003Z

Aqui estamos nós com 30 semanas. No máximo faltam 8 semanitas :)
Estou a viver uma parte da gravidez que não cheguei a sentir da outra vez : começaram as contracções...
Já fui uma vez às urgências por conselho da linha Saúde 24 mas felizmente não era significativo.
O colo do útero já não está completamente fechado mas ainda está comprido por isso em princípio não há problema. As contracções não são ritmadas e a maioria são sem dor por isso em princípio é apenas o útero a treinar para o grande dia.
Maridito já anda em grande stress...
Amanhã é dia de ecografia para avaliação de crescimento.
Torçam por nós.

29 semanas

2011-03-01T18:41:00.002Z

Cá estamos nós com 29 semanas.
Felizmente está tudo bem.
Na semana passada tivemos um susto, pensei que estava a perder líquido amniótico e com contrações. Felizmente foi falso alarme.
Fiz o meu primeiro Ctg, que mostrou que Gonçalo está bem. Fizemos ainda uma ecografia que confirma que o Gonçalo ainda está atravessado.
Esta semana já não tenho os cães para me fazerem companhia... eles puxam muito por mim... mas fazem tanta companhia...
Foram hoje e já sinto tantas saudades (apesar da trabalheira que dão...). Por isso esta semana a casa é dos gatos :) que estão todos contentes por terem a casa só para eles sem os malucos dos cães aos saltos!!!
Para a semana há eco para avaliar crescimento do Gonçalo.
Já estou um bocadinho ansiosa...
Cá em casa já está tudo praticamente pronto para o receber.

Prendinha para o Gonçalo

2011-02-27T10:37:00.000Z

Foi dada por amigos muito próximos.

O pai (e a mãe) adoraram :)

Obrigada H, I e X. Bjssssssssssssssssss

27 semaninhas

2011-02-16T11:04:00.002Z

Mais uma eco mais boas notícias :)
O Gonçalo está bem, crescido e já com 1043g.
27 semanitas com mais que 1kilito trás boas chances para o futuro, palavras da médica :)
Estava deitado na transversal :) , mas o médico diz que tenho bastante líquido e por isso ele tem imenso espaço para ainda dar muitas voltas :)
Mais 3 semanitas e voltamos a vê-lo :)
(é só sorrisos né? :) )
Continuamos com a mesma medicação.
Mas a tiróide está bem :)
Já temos mais 3 kilos na pele... mas nutricionista diz que é normal.

26 semanas

2011-02-08T23:00:00.002Z

Chegámos às 26 semanas :)
Passaram 6 meses...
Vamos entrar no 3ºtrimestre...
Tudo isto é estranho de dizer...
Ainda me lembro de sonhar em voltar a engravidar...
Por incrível que pareça está a a passar num instante.
Adoro sentir o meu filho a mexer-se na minha barriguita :)
Continuo a levar um dia de cada vez.

25 semanas

2011-02-02T17:02:00.003Z

(25 semanas e um dia)

Ultrapassámos a barreira das 24 semanas :)
O meu bébé já tem chances de sobreviver cá fora se fôr necessário sair...
Que bom!!!!

Já me sinto muito melhor da anemia!!!!
A barriga continua a crescer bem (bem bem... )

O pequeno é que ou mudou de posição ou ando a senti-lo menos... :(
O me me deixa bem mais agustiada...
O que vale é que tenho o monitor cardíaco e posso sempre que quero ouvir o coraçãozito dele a bater e me acalmar. E felizmente continua a bater bem acelarado como se quer.
Faltam 2 semanas para a próxima ecografia. Aí vamos saber como está a crescer.
O próximo objectivo é passar as 28 semanas.
As chances de sobrevivência aumentam muito depois das 28.
Este fim de semana começamos o curso de preparação para o parto no Olá Mãmã :)

Ah é verdade fiz o teste da diabetes e está tudo bem :)
Menos uma para me preocupar!!!!
O maridito também está mais calmo. Já fez exames médicos e está tudo bem com ele.
Está com um bocadinho de hipertenção mas pelos vistos é mesmo emotiva. Veio para casa com uma ansiolítico para quando se sentir mais ansioso (ou seja dia de ecos...)

No dia 31 de janeiro nasceu a linda Beatriz, filha de uma amiga linda a J, de 39 semanas, nasceu uma matulona de 3,800kgs :)))) Ainda não falei com a mãe, mas soube pelo pai que está tudo bem com mãe e filhota. Ficam aqui os meus desejos enormes de grandes sucessos a 3 para a nova família. Um beijo do tamanho do mundo.

23 semanas...

2011-01-18T16:42:00.001Z

23 semanas...

23 semanas...

O número que eu tanto temia que tentava não pensar nele...

Mas é verdade chegámos às 23 semanas...

Que alegria misturada com angústia...
(este post ficou preso...)

Notícias

2011-01-08T15:34:00.003Z

Desculpem mais uma vez a ausência e começo mais uma vez este post por dizer que está tudo bem.
Eu continuo a ficar muito cansada por tudo e por nada e a altura do Natal foi muito cansativa.
Nem vontade tive de vir cá escrever para desejar a todos um Feliz Natal e Excelente Ano Novo, mas foi algo que tive em mente para todos aqueles que por aqui passam.
Devido ao cansaço foi muito dificil este ano as compras de Natal...
Andei a arrastar-me mas consegui...
Depois foram os anos do maridito dia 23. Correu tudo bem.
Fomos almoçar à Casa da Dízima em Paço de Arcos pela primeira vez, o qual recomendo para quem deseja ter um almoço diferente (mesmo que um bocado carito...). À noite recebemos a família para jantar e alguns amigos para comerem uma fatia de bolo. Correu tudo muito bem e o maridito estava feliz que foi o mais importante. O mais complicado foi no dia seguinte, véspera da Natal levantar cedo para arrumar a casa toda e voltar a montar a festa, desta vez de Natal...
Foi tudo feito e correu tudo bem, sei lá eu onde fui buscar energias.
(Na verdade sei: Adoro estar com os amigos, com a família e por eles faço tudo :) )
As minhas sobrinhas estavam felizes que foi o mais importante já que o Natal é das crianças né?
No dia seguinte ... muita ronha... permitida por felizmente não termos nenhum almoço para preparar. Tivemos foi de viajar uma horinha para ir ter com o meu pai, mano, primos e primas, tios e tias para um saboroso almoço de Natal com muita família (que acho que é o que sabe mesmo bem!!!!). Dia 26 foi dia de recarregar energias, pôr a casa em ordem e ida a um musical do La Féria : Um violino no telhado com os meus sogros que foi muito divertido :)
O Gonçalo fartou-se de dar pontapés :)
Não sei estava a apreciar ou não.
Talvez fosse devido ao som ser um bocado mais alto do que ele está habituado.
Dia 27 voltámos às festas, a minha querida sogra fez mais um anito de vida e com ela fomos jantar. Nos dias seguintes o maridito voltou ao trabalho e o cansaço caíu em cima de mim... Foram dias de muita ronha para preparar-me para a festa de Ano Novo.
Dia 28 ainda tive um último jantar de Natal como amigas lindas para pôr a conversa em dia. Soube muito bem a companhia acompanhada por um belo bolo de chocolate da bimby que estava FABULOSO!!!! :)
Dia 31 a festa foi em nossa casa. Foi uma festa "self service", apareceu quem quis, que se fez acompanhado por quem mais gostava e cada um trouxe qualquer coisa para comer/beber.
Correu tudo excelentemente bem e acho que foi divertido :)
Eu Gostei!!!!
Dia 1 e 2 foram dias para recuperar o físico e o estado da casa.
Dia 2 enquanto estávamos na ronha no sofá da sala senti pela primeira vez o pontapé do meu filhote com a mão por fora da barriga. Chamei o J para pôr a mão na minha barriga e ele sentiu pela primeira (segunda e terceira) o nosso filhote!!!
Foi um momento tão lindo, tão especial, que a lágrima escorreu de comoção.
O J nunca chegou a sentir um pontapé do Miguel...
Na noite de 2 caí em mim e a ansiedade instalou-se... o medo aproximou-se...
A morfológica era no dia seguinte...
Claro que foi uma noite não dormida...nem Valdispert, nem chá noite traquila acalmaram o meu coração... E quando tocou o despertador às 6h25 da manhã eu estava já à sua espera como de uma autorização para me levantar da cama para começar o dia que eu tanto ansiava.
O meu filhote dava pontapés como dizendo: "mãe tem calma que eu estou aqui".
Eu, um bocadinho mais calma, acariciava a minha barriguita agradecendo a ajuda.
Quando chegámos à MAC estava tudo um bocado atrasado, mas felizes ficámos quando soubemos que era a Dra Isabel Martins a fazer a ecografia. Eu acho que me caíu um peso de cima... Ela seguiu toda a minha história e é uma excelente pessoa, aquela que eu mais precisava para me acalmar o coração.
E assim foi, a ecografia decorreu com muita calma revelando que tudo está bem com o Gonçalo.
Está no percentil 50, ou seja normal :)
Tudo está direitinho, os dedinhos das mãos e dos pés, a coluna, o coraçãozito, a cabecita, as pernitas, os bracinhos. Foi tudo revelado com muita calma e carinho acalmando o coração de mãe e pai.
Às 20 semanas e 6 dias o Gonçalo pesava 366g !!!! :)
A placenta está bem, o cordão desta vez está no sítio certo com 3 vasos como se quer, e as artérias uterinas têm uma pequena insisura que as médicas ainda pensam que pode ir ao sítio.
Está tudo muito esperançado :)
Tenho um hospital todo a torcer por mim o que sabe muito bem!!!!!
Dia seguinte foi dia de análises e consultas.
Plaquetas voltaram a subir mesmo que ainda estejam abaixo do valor de referência, não estão más. Os valores da tiróide estã melhores mas vou continuar com a medicação.
A ferritina é que continua nas lonas, tive de duplicar a dose de ferro...
Mas pronto mesmo assim está tudo bem. A vigilância vai aumentar.
Passo a vir à MAC de 2 em 2 semanas para consulta.
E tenho eco novamente às 26 semanitas.
A minha cabecita continua bem (sem ser os dias de ecos!) e vou levando um dia de cada vez.
Para o maridito parece estar a ser um bocadinho mais dificil.
Anda muito ansioso e a tensão arterial continua acima do que devia mesmo com medicação...
Esta semana vai fazer mais exames para saber se está tudo bem e se é melhor mudar de medicamentação ou mesmo introduzir outra.
Torçam por nós.

Vou tentar vir cá dar notícias mais frequentemente oki?
Bjsss

18 semanas e 2 dias

2010-12-16T19:12:00.004Z

(imagem retirada de http://afonsoousofia.blogspot.com/ )

Eu sei que estou em falta com notícias e por isso começo esta escrita por dizer já que está tudo bem. Tenho estado um bocadinho em baixo fisicamente estas 2 últimas semanas e parece que cada vez mais... a verdade é que não faço nada na vida mas ando cansada cansada e mais cansada...

Por causa deste cansaço a médica mandou investigar e confirmou-se que não é só ronha...

Tenho o ferro bastante em baixo e pelos vistos a minha tiróide também anda preguiçosa...

Amanhã já vou mudar do folicil para o folifer e começar a tomar a hormona da tiróide para ver se volto a sentir-me bem.

Mas voltemos às boas notícias : 6ªfeira foi dia de eco!!!!!!

Depois de uma longa noite em que mais uma vez não consegui "pregar olho", lá nos levantámos cedinho rumo à MAC.

7h30 estávamos à porta da MAC o que ainda deu tempo para ir tomar um belo e calmo pequeno almoço. 8h estávamos à porta da MAC à espera que as portas se abrissem para termos eco com a Dra ISabel Martins. Eramos os primeiros :)

Ficámos tristes por saber que ela afinal não estaria de serviço e iria ser outro médico a fazer a eco. Eu sabia que o outro médico também é um óptimo médico e por isso estava tudo bem.

Uma grande diferença (entre outras) é que a Dra Isabel chega cedinho e começa logo as ecos, e o outro médico chega tarde... Ou seja eramos os primeiros e já passava das 10h quando fomos chamados...

2 horas de espera...

2 horas de muita ansiedade...

2 horas de muitos nervos....

2 horas de rabo quadrado...

Mas finalmente chegou a hora e lá fomos nós.

Apesar de saber que este médico é um óptimo médico ele não é lá muito comunicativo...

E ali esteve a tirar medidas, e medidas e mais medidas em silêncio...

O meu coração de mãe não aguentou e desatei a chorar...

Eu estava a olhar para o ecrã mas não conseguia ver o meu filho/a, eu só via medidas e pior, não sabia o que significavam... Vi o mexer logo ao principio mas mais nada...

E só pensava: "Mexeu mesmo???? Ou estava a ver coisas? Onde está o coração a bater?"

Só depois de eu começar a soluçar com o choro o médico me disse que estava tudo bem e que não era "preciso" (?????) eu estar assim...

Eu que estava na mesma sala onde à 2 anos me disseram que o meu filho estava morto não tinha "necessidade" de estar a chorar...

Sem comentários...

Fiz-me de forte e deixei-o acabar de tirar as medidas, limpei-me, arranjei-me e fomos embora para a consulta seguinte para onde iria o relatório da eco. Não abri a boca... estava demasiado em estado de choque...e tentei focar-me no mais importante: o meu "piolhito" estava bem.

Fomos para a consulta, eu tinha tantas nesse dia, que era uma questão de saber qual o médico que estava disponível primeiro.

Acabei de ser vista pela nutricionista primeiro e nessa altura a enfermeira entregou-me o relatório da eco que eu entreguei ao meu marido que ficou no corredor.

A nutricionista viu outra cópia do relatório da eco onde me mostrou que o bébé estava acima do percentil 50 ( à volta de 60/70) e que estava gordinho (percentil 80) o que finalmente me colocou um sorriso nos lábios :) Que bom!!!!! era só isso que eu queria ouvir :)

E dado esta informação não era necessário fazer alguma alteração na minha alimentação.

Soube que engordei 2,5kgs desde o principio da gravidez o que não é nada mau (principalmente comparado com a outra que já ía nos 6-7kgs nesta altura).

Deu-me mais alguns truques para não ter ataques de fome e disse-me que estava contente com o meu percurso.

Quando saí da consulta o meu marido veio logo ter comigo com uma cara muito fixada em mim, e perguntou-me a apontar para o relatório se eu tinha visto.

Eu feliz e contente disse-lhe que sim que tinha visto que o bébé estava grande e gordinho.

Ele disse que não não era isso.

Se eu tinha visto na outra página e eu fiquei preocupada...

Ele disse então que o médico tinha escrito o sexo do bébé...

Eu fiquei pasma!!!!

Nós tínhamos combinado que só queríamos saber na eco das 22 semanas e depois de saber que estava tudo bem com o bébé...

Na outra eco tínhamos dito que não queríamos saber.

Nesta eco foi tudo tão estranho que não tivemos de certa forma espaço para dizer isso, e o médico também não perguntou e nem disse nada... só escreveu... só parecia que não estava ali uma pessoa mas sim uma máquina... :(

Perguntei ao meu marido se tinha lido... ele disse que sim... e então eu disse que não fazia sentido eu não ler e pronto assim ficámos a saber que vamos ter : UM MENINO!!!!!!

Ficámos felizes, mas também ficaríamos se fosse uma menina.

E pronto vamos ter um Gonçalo :)

Seguiram-se as outras consultas de medicina interna e obstetrícia que me encheram de mimos para compensar a falta de atenção do ecografista. Ficaram muito felizes por saber que o bébé está bem e gordinho.

E ainda ouvi mais uma vez o coraçãozito dele :)

Depois de muita pesquisa e discussões sobre o meu caso deciriram tentar um novo medicamento comigo. Um medicamento que já está a ser usado à algum tempo para os casos de Lupus. E que se pensa que no meu caso pode fazer a diferença prevenindo algum estado inflamatório mais exagerado ao nível da placenta. Isto tudo concluira porque o meu filho não morreu devido a uma trombose na placenta como é comum em muitos casos de SAAF mas tinha sim uma grave restrição de crescimento. Espero que consiga fazer a diferença. Para mim e para outras meninas que SAAF que no futuro queiram ter os seus filhotes.

Fiz mais análises e tenho mais planeadas para a semana e para o princípio de Janeiro.

Acabamos o dia com consulta de psicologia onde recebi mais miminhos e onde fiz as queixinhas todas...

Soube também pela psicóloga como correu o congresso que houve de obstetrícia, onde ela foi falar de perda gestacional. Pelos vistos a reacção à apresentação dela foi muito boa. Os médicos gostaram e falaram sobre o assunto. E pelos vistos gostaram de ouvir o lado da mulher/casal e admitiram que há coisas que nunca tinham ouvido e nunca tinham pensado nas coisas desse prisma. Espero que ajude a mudar a maneira como alguns médicos lidam com a perda gestacional.

E pronto para já foi tudo. Dia 3 de Janeiro voltamos para a eco morfológica.

16 semanas e 3 dias

2010-12-03T16:31:00.004Z

(imagem retirada da internet http://ogaitpf.sites.uol.com.br/ww.html )

Já chegámos às 16 semanas (e 3 dias) e para já parece tudo bem.

A minha barriga está a crescer como se não houvesse amanhã.

Já tenho dores na pele junto ao umbigo por isso imaginem...

Já acho que o/a senti mais a sério, foi taõ bom que até dei um gritinho :)

Mas ainda é levezito e ainda não dá para descansar o coração de mãe.

Até esta semana tentei usar o dopler que comprei pela amazon para ouvir o coração de pequenito mas não era nada nada fácil... Até o conseguia apanhar mas fugia logo logo e mudava de sítio...

Desde esta semana que o consigo apanhar muito bem, e parece estar com batimentos por minuto normais. Assim que o encontro um sorriso instala-se na minha cara :)

A cabecita e o meu coração têm andado até bastante bem e voltei a dormir melhor.

Fui à psicologa a semana passada e foi leve. Ela ficou contente comigo, disse que eu estava bem.

Eu sinto-me bem.

Sinto que tudo até está a passar mais rápido desta vez.

Ainda não sabemos se é menina ou menino ( pergunta que ouço quase todos os dias).

Isso para mim agora não é importante. Só quero saber se está a crescer bem.

Eu como SEMPRE de 3 em 3 horas, para garantir que chega sempre comidita ao meu pequenito.

Ainda tenho alguns enjoos mas muito levezitos comparados com o principio, mas são sempre cerca de meia hora depois de comer, não matam mas moem...

Para a semana temos eco para saber se está a crescer bem e como estão as artérias uterinas e o cordão a funcionar... Mais uma noite sem dormir já estou a imaginar...com a ansiedade...

Depois da eco temos consultas com todas as outras médicas que me seguem inclusivé de psicologia. Espero que seja um dia a não esquecer por tudo estar bem.

O maridito é que tem andado um bocadito mais em baixo...com a tensão arterial alterada... talvez também devido à ansiedade da gravidez...

Eles (gajos) não falam, fazem-se de fortes e depois o corpo refila...

Eu sofri horrores com a perda do meu filho, mas sempre falei disso e de certa forma limpava a alma. Eu sei que ele também sofreu muito mas a maioria do sofrimento ficou só para ele...

Hoje é dia de festa, faz anos a minha princesa mais linda, a minha primeira sobrinha.

Já lá vão 8 anitos :) Parabéns R.

Bjs para todos.

100 dias

2010-11-18T21:35:00.002Z

100 dias de muita esperança...

100 dias de muito amor...

100 dias de alguma ansiedade...

100 dias de muita Alegria :)

2 anos de saudade e um PhD :)

2010-11-16T23:24:00.003Z

Foram dias tão intensos que nem consegui falar muito deles quanto mais escrever.

No passado dia 1 de Novembro fez 2 anos que dei à luz o meu filho já sem vida...
O dia mais horrível da minha vida e que sem dúvida nunca irei esquecer.
Seguiu-se a esse dia muito sofrimento fisico e psicológico que felizmente o tempo ajudou a sarar.
Hoje sei que ainda bem que me dei tempo, tempo esse essencial para fazer o luto como deve ser e hoje conseguir recordar o meu filho com muita saudade mas já sem dor.

2 anos depois cá estamos nós a seguir o nosso sonho de sermos pais.
Passaram 14 semanas.
14 semanas de muita esperança :)

Este ano no mesmo dia que lembro a morte do meu filho e lembro a morte da minha mãe tive mais um teste.
Finalmente foi marcada a minha defesa de Doutoramento.
E nesse dia tive de esquecer o meu filho, e a minha mãe e focar toda a minha energia em acabar um projecto que já tem demasiado tempo e que precisava de ser acabado para eu puder começar outros projectos na minha vida.
Foi duro, 4h30 à porta fechada de muita discussão científica que me deixou exausta.
Mas no fim eu só pensava :ACABOU!!!!! ACABOU!!!!

A minha auto estima estava muito em baixo por não ter ainda acabado este projecto.
Mas durante muito tempo depois da perda do meu filho, não conseguia me focar, não tinha forças para isso, não tinha mesmo...

Hoje estou orgulhosa de mim de ter conseguido ultrapassar esta barrerira.
Agradeço a todos os meus amigos em Portugal e também em Inglaterra por toda a força.
OBRIGADA!!!! Eu senti a vossa energia positiva e ela foi uma grande ajuda.
Obrigada ao meu filhote que me deu uma manhã cheia de enjoos mas que me poupou à tarde :)

13 semanas e 1 dia

2010-11-12T14:05:00.002Z

Aqui ficam 2 fotos do meu pequenito :)

Fizemos o rastreio de primeiro trimestre e felizmente está tudo bem.

Não vai ser necessário fazer amniocentese (que alívio!!!!)

Já tem 7 cm da cabeça até ao rabito :)

E mexe-se bem!!!! Foi taão bom ver a mexer-se e ouvir o coraçãozito a bater, tão bom :)

Pai e mãe estavam muito muito ansiosos e nervositos e ficaram muito felizes.

Primeira barreira está ultrapassada!!!!

Pedimos para não saber se seria menino ou menina. Por mim só sabia no dia do nascimento, mas o pai está curioso. Então fizemos um acordo e saberemos na eco morfológica das 22 semanas se estiver tudo bem.

Comigo está tudo bem. Os enjoos já quase se foram completamente.

E as análises depois de nos terem pregado alguns sustos estão a melhorar.

Continuo seguida de muito perto. Mais de perto acho que era quase impossível :)

O que me faz também sentir mais segura.

Todas as semanas tenho ido à MAC.

A "minha" equipa de médicos são um espectáculo:

Obstetra: Dra Fátima Serrano

Medicina Interna: Dra Augusta Borges

Ecografista: Dra Isabel Martins

E a minha preciosa psicóloga :Dra Maria Jesus Correia

Deixo aqui um agradecimento do fundo do coração por toda a força, tempo e carinho que dedicam ao sucesso desta gravidez.

Simba - novo membro da família

2010-10-15T12:54:00.003+01:00

Só agora me lembrei que não cheguei a apresentar o novo membro da família.
Pois é fomos buscar mais um cachorro o Simba para animar a casa :)
É lindo e super simpático e brincalhão!!!!
Está conosco desde 26 de Agosto quando tínha 3 meses e meio.

Ele e a minha Wippa são agora grandes amigos e é uma loucura todos os dias os 2 a brincarem :)
Mas era isso mesmo que eu queria um cachorro para ensinar coisas à minha cadela que teve uma vida muito dificil e nem brincar sabia.
Ele adora crianças e fica louco quando as vê. Só quer brincar :)
Vai ser giro.

9 semanas

2010-10-13T11:23:00.003+01:00

Pois é as notícias são boas :)

Está tudo bem com o nosso pequenito. Fez 9 semanas exactamente ontem :)

Já tem 23 mm!!!!

E tão pequenito e mesmo assim já vimos as perninhas a mexer, tão giro.

Parece que o saquinho é normal e tem uma boa reserva de comidinha, já que a vesicula vitelina é um bocado maior do que o normal.

E pronto tudo parece andar bem.

Agora só o volto a ver na eco das 12 semanas.

3 semaninhas...

Um dia de cada vez e vamos quebrando barreiras importantes.

Amanhã é dia de eco

2010-10-11T19:29:00.004+01:00

(imagem retirada de http://www.galeon.com/tododelembarazo/embarazo3.html )

Depois de dias de muitos muitos enjoos estou mais bem disposta :)

O que vale é que enjoo com um sorriso na cara porque estou feliz :)

Amanhã volto a ver o pequenito e a saber a sua idade real!!!!

Torçam por mim.

bjss

Pois é há novidades :)

2010-10-01T16:26:00.003+01:00

(imagem retirada da internet )

A natureza seguiu o seu curso e ESTAMOS GRÁVIDOS!!!!!

O nosso rebentozito tem 7 Semanitas :)

Não vim logo cá contar porque ainda não o tinha visto...

Por volta das 5 semanas vimos a sua casinha, o saquinho ,mas ainda não dava para ver o embrião...

E só esta 4ªfeira num ataque de ansiedade fui às urgências da MAC e vi o meu rebentozito :)
Para já parece tudo bem.
Foi uma alívio tão grande mais do que tudo.
E agora é um dia de cada vez.

Há quem pense que eu não devia contar porque ainda há muitos riscos de correr mal...
Mas uma das coisas que eu aprendi quando perdi o meu menino é que a gravidez por si só é um risco, assim como é a vida, e por isso podem acontecer coisas más a qualquer altura, mesmo quando menos esperamos.
Por isso decidi aceitar cada dia que o meu filhote viver comigo e agradecer-lhe por isso.
E por isso não vou andar 13 semanas a fingir que não se passa nada.
Passa-se : Tenho uma vida a crescer dentro de mim :)

E mais uma vez para o melhor e para o pior quero que aqueles que gostam de mim saibam e me possam acompanhar como puderem.

O meu piolhito é suposto nascer lá para Maio de 2011.
E o giro é que pelos vistos não sou a única entre pessoas que conheço. Muito giro :)

Na outra gravidez só partilhei a perda com quem me lê, estava à espera dos resultados da eco morfológica para espalhar a notícia. E por isso não fiquei com grandes recordações da minha vivência da gravidez.
Desta vez por partilhar quando me apetecer :)
Espero poder partilhar muitas alegrias.

:)

:)

2010-09-29T00:37:00.002+01:00

Que boas que são as férias

2010-08-02T19:50:00.003+01:00

Pois é, não há nada como as férias para carregar baterias :)
No entanto sinto que preciso de descansar para recuperar das férias!!! LOL
Pelo menos pôr o sono em dia pleaseeeeeeeeeeeee!!!
Tivemos muita sorte com o tempo, com muito solinho, o que pelo Oeste nem sempre corre bem.
Muita comidinha boa e prainha :)
O peixe é que este ano não quis dar à costa e por isso as pescarias não resultaram muito bem, levando a mais refeições de atum em lata em vez de belas cavalas assadas na braza...

Agora estou de volta para pôr a casa em dia primeiro e depois vou continuar uma procura mais intensa por trabalho. Tenho de voltar a ser activa senão vou dar em doida (ainda mais...)

Sinto-me bem emocionalmente e pronta para o que a vida me quiser trazer.
Soubemos antes das férias que a adopção já não vai ser este ano...estrámos em tempo de férias, os tribunais fecham e não saem crianças para a adopção... Por isso na melhor da hipóteses será para o ano. Também soubemos que apesar de termos dito que aceitavamos irmãos, e que até aceitaríamos 3 irmãos, soubemos que acham que não estamos preparados para aceitarmos 3 irmãos porque o meu maridito está muito tempo fora e é muito trabalho para mim...
Pelo menos as regras do "jogo" estão claras e sabemos com o que pudemos contar.
Entretanto também tivemos luz verde para engravidar.
Vamos ver o que a vida nos reserva sem stress.
O que fôr será :)

bjs para todos e aproveitem a vida como nos mostrou o grande António Feio

Aqui estou eu outra vez

2010-07-07T11:47:00.007+01:00

Foi grande a ausência mas está tudo bem :)

Fomos de férias em Maio para Porto Santo: adoreiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Foram só 4 dias mas souberam mesmo bem. Super calmo, muito pouca gente, bom tempo e boa comidinha portuguesa :)

Foi tempo de muita leitura, soube muito bem.

Estes foram os livros:

> "Morrer é só não ser visto" de Inês de Barros Baptista

Para quem já perdeu um familiar muito próximo sabe como é dificil falar da morte. Toda a gente sabe o que aconteceu mas ninguém fala, isto é o normal na nossa sociedade...

Mas muitos de nós (mas não todos) precisamos de falar dessa pessoa que perdemos na nossa vida para compensar a ausência dessa pessoa na nossa vida.

Eu perdi a minha mãe quando tinha 19 anos e aos 32 perdi o meu filhote...

E sempre senti essa necessidade de falar deles, mas como não tinha ninguém que quissesse falar, escrevia como se fosse para uma "amiga" , para aliviar o coração apertadinho...

No caso do meu filhote usei este blog para desabafar e aqui senti que era ouvida sem medo.

Que bom que são os amigos virtuais mas também aqueles amigos que muita vez em pessoa não conseguem falar do tabu mas atrás de um computador mostram o que realmente sentem e que estão conosco e com a nossa dor.

Este livro foi isso, foi como eu fosse a amiga que ouvia os corações apertadinhos daqueles que perderam os seus entes queridos. Foi bom, por muito tristes que são as histórias, é bom a partilha sem vitimização mas com os sentimentos à flor da pele.

Mostra também que o ser humano pode ser muito forte, mas tem de querer muito e assim ser capaz de dar a volta a qualquer tragédia, mas é preciso ter muito amor pela VIDA.

>"Um Pai em Nascimento" de José Eduardo Agualusa

Adorei!!!! Não era nada o que eu estava a pensar que era o livro...

Comecei a ler um bocadinho a medo e afinal foi espectacular, e larguei umas boas gargalhadas!!! Recomendo a todos, não só aos que vão ser pais (que era o que eu pensava antes de ler o livro...)

> "Este meu Filho que eu não tive : Adopção e os seus problemas" de João Seabra Diniz

Um livro muito teórico mas importante para quem vai adoptar (acho eu...)

Algumas coisas não sei se concordo mas é sempre bo ouvir as ideias dos outros.

De resto são só boas notícias : a saúde está boa, o jardim está pronto e as férias estão à porta.

15 dias de férias!!!! Há 7 anos que não tiramos tantas férias juntas :)

Vão ser férias em família por Peniche com pai, sogros e primos ou seja muito mimo e muita palhaçada. Com um pulinho com amigos às famosas Berlengas :)

a vida avança um dia de cada vez :)

2010-05-20T21:15:00.002+01:00

Depois de uma fase menos animada, já ando mais animada,
de um lado para outro a fazer-me activa. Senão só em casa vou dar em maluca!!!!!!
Ando a acabar as obras do jardim, a procurar coisas de decoração para o mesmo, só coisas bonitas :)
Fiz exames pré-pré- gravidez e também para ver se está tudo bem de saúde comigo e é só boas notícias. Ehhhh!!!!
É que este ano só aceito Notícias POSITIVAS Ok?!!!!
Fui à MAC e correu também tudo muito bem.
Falámos do que se fez durante a última gravidez, que fizemos tudo bem e mesmo assim correu mal. E por isto desta vez vai-se planear tudo ao pormenor. Em equipa vão decidir que medicação devo eu tomar se engravidar.
Em princípio, nos primeiros dias de Junho devemos saber se finalmente temos luz verde :)
Se engravidar no próximo ciclo terei um bébé com 2 dias de concepção de diferença do outro...
Vamos ver se há "Coincidências".

Este fim de semana vamos ao Encontro Nacional de Candidatos e Pais Adoptivos.
Espero que seja bom. Fomos ao primeiro antes mesmo de engravidarmos e na altura foi bom.
Vamos ver.

Bjs e até um dia destes

Ainda o dia da Mãe

2010-05-20T21:10:00.002+01:00

Foi bom...

Foi bom dizer adeus ao meu pequenino com o pai e ainda os avós.

Foi um momento muito especial e importante no meu processo de luto.

Adeus pequenino...

Dias xoxos...

2010-04-30T12:15:00.002+01:00

Estou tristinha...

Esta história do dia da mãe está a afectar-me mais do que devia...

Sinto-me triste por não ser mãe...e triste por já não ter mãe...

Mas pronto vai passar, é só um desabafo, a vida continua e o meu jardim continua em obras e nunca mais está pronto :(

Dia da Mãe - lançamento de balões em honra dos nossos filhos perdidos

2010-04-28T17:56:00.005+01:00

O Projecto Artémis vem, mais um ano, promover a sensibilização à Perda Gestacional num dia que merece ser festejado e dignificado por todas quantas já geraram, carregaram e guardam nos seus corações filhos que partiram cedo demais.
O Dia da Mãe festeja-se este ano a 2 de Maio de 2010, um domingo.
Desta forma, gostaríamos de iniciar a movimentação para esta campanha de sensibilização.
À imagem destes últimos anos, pretende-se lançar balões aos céus num gesto de carinho e de perpetuar a memória dos nossos bebés.
A campanha de sensibilzição está aberta a nível nacional e Brasil.
Recordamos a cor dos balões:
Azul - Perda de um bebé menino
Rosa - perda de um bebé menina
Branco - Perda de um bebé cujo sexo ainda era impossível identificar
A hora nacional oficial será às 16:00.
No Brasil, o Dia da Mãe festeja-se a 9 de Maio, mas a hora manter-se-á.

Já tenho a lágrima a escorrer mas este ano sinto-me com forças e com vontade de enviar um balão em homenagem às 23 lindas semanas que vivi com o meu filhote na minha barriguita.

Bazar de ajuda à Animais de Rua

2010-04-21T22:46:00.000+01:00

"Este blog é mágico" :)

2010-04-17T19:13:00.002+01:00

Recebi mais um selinho de uma amiga dos blogs a Maria.
Mas o selinho trás regras.
As regras consistem em completar a frase “Magia é...”, publicar o selo do desafio e ainda oferecê-lo a 10 bloggers, cujos espaços ou eles próprios sejam, para mim, mágicos.

E agora a magia...é a ViDA sem dúvida. Até nisso concordo contigo Maria.
Nascer, crescer, aprender e lidar com o que a vida nos reserva pode ser realmente mágico. E com saúde, família e verdadeiros amigos tudo se torna ainda mais especial.
Sem dúvida o momento mais mágico da minha vida foi quando tive o meu filhote a crescer dentro de mim e comecei a senti-lo. É uma sensação inexplicável e maravilhosa que sonho em repetir :)

Agora tenho que oferecer o desafio a 10 pessoas ou cantinhos mágicos.
Aqui ficam :
A Vera , a Paula , a Xana , a Susana , a Vanda , a Sofia , a Sandra , a Sandra , a Liliana e a Teresa.

Beijinhos para todas.

Era uma vez...

2010-04-12T03:39:00.002+01:00

Este "conto" não é meu.
Recebi hoje por email mas acho que vale a pena ler.

Era uma vez ....

O António, que depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo acordado pelo despertador (Made in Japan) às 07:00h da manhã.
Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapore) e um relógio de bolso (Made in Swiss).
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...

Talvez esta mensagem devesse ser enviada às empresas e aos consumidores portugueses.
O Ministério da Economia de Espanha estima que, se cada espanhol consumir 150€ de produtos nacionais, por ano, a economia cresce acima de todas as estimativas e, ainda por cima, cria um número muitíssimo significativo de postos de trabalho.

Põe este "conto" a circular. Pode ser que acorde alguém.

Pelos direitos dos animais

2010-04-10T09:33:00.001+01:00

Hoje dia 10 de Abril, terá lugar uma Marcha-Protesto com o objectivo de exigir melhorias na forma como os animais são tratados em Portugal.
A Marcha tem uma forte vertente anti-touradas, dado o recente apoio dado a este espectáculo sanguinolento pelo Governo Português, mas o seu objectivo será muito mais amplo: dar voz a todos os animais que sofrem em Portugal, perante a complacência das autoridades que têm a obrigação de os defender. É uma tomada de posição pela Defesa Animal.
Peço a todas as pessoas que se preocupam com o sofrimento animal, que participem nesta Marcha e façam ouvir a sua voz.
Só quando os nosso governantes perceberem que a população em geral se indigna com a forma cruel e desumana como milhares de animais são tratados no nosso país, tomarão medidas sérias e consequentes para que os animais sejam realmente protegidos.
Este tipo de protestos serve para mostrar aos orgãos políticos que o Movimento de Defesa Animal não é uma luta de 4 ou 5 pessoas, é uma exigência dos Portugueses!
A Marcha partirá do Campo Pequeno, às 15h30, em direcção ao Parlamento. Pede-se a todos os participantes que se reunam às 14h, no Campo Pequeno.
Participem e divulguem!

(Adaptado do comunicado da associação Animais de Rua)

Já entreguei :)

2010-04-08T22:55:00.001+01:00

Foi uma luta mas está feita a primeira versão e submetida.

Não está perfeita como eu gostaria mas está a versão possível nesta altura da minha vida.

Agora vou tentar melhora-la e ir bem preparada para a discussaõ que será algures daqui a 6 ou 8 semanas.

Mas pelo menos já durmo. que bom :)

desaparecida mas por boas razões

2010-03-17T12:32:00.001Z

Ando desaparecida mas está tudo bem.
Estou finalmente a tentar acabar a tese.
aiiiiiiiiiiiii que stressssssssssssssssssssss

bjss

Boas...

2010-03-04T20:32:00.003Z

...notícias :)

Pois é, como diz o meu marido :"finalmente!!!!"

Fui fazer nova Eco e o meu rim está LINDO !!!!!

IEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHH!!!!

OBRIGADA

Destas notícias venham muitas este ano ok?

Ass. Martense muito animada

Rosaryo II

2010-03-02T19:50:00.003Z

Pois... por um lado são boas noticias porque o Afonso nasceu com 3750g.
Acabou por nascer por cesariana, depois de uma indução que pelos vistos não correu pelo melhor...
Não sei muitos pormenores porque a Rosaryo está nos cuidados intensivos da MAC devido a uma bruta anemia... O Afonso está nos cuidados intermédios porque também parece não querer comer...
Ainda não sei muitos pormenores porque onde ela está internada não dá para falar com ela...
Só espero que os 2 recuperem rápido para puderem estar os 3 juntinhos e serem muito felizes.
Vida complicadinha... :(

Rosaryo

2010-02-26T17:36:00.004Z

Hoje a minha amiga virtual Rosaryo que já se tornou amiga real :), está finalmente pronta para receber o seu filhote Afonso nos seus braços :)

Já começaram a indução, porque não querem que o moço que está um matulão, fique mais tempo na barriguita da mãe.
Para uma menina com SAAF 38 semanas de gestação são mais que suficientes :)
Ela está na MAC com as mesmas médicas que me seguiram e que estão a cuidar dela com muito cuidado e atenção.

Venho pedir a todos para enviarem energias positivas assim como eu estou a enviar para a Rosaryo e o seu Afonso e que tudo corra pelo melhor, como deve ser.

Amiga força, tu és capaz, e vai correr tudo bem. Tem de correr.

Maternidade Interrompida

2010-02-26T10:20:00.000Z

Mais um livro da Manuela Pontes sobre este tema tabu tão pouco falado na nossa sociedade.

Já está disponível em Portugal nas principais lojas.

Quero ver se compro.

"Do you want to be a Scientist?"

2010-02-25T12:47:00.002Z

Novo interessante livro para quem pensa iniciar-se no mundo da Ciência mais a sério.

Vem este mês uma referência a este livro na revista Nature Neuroscience que também acho que vale a pena ler.

Dr Hughes talking about APS or Hughes syndrome

2010-02-25T12:19:00.005Z

Reportagem do médico que descobriu o SAAF (APS ou Hughes syndrome em inglês) que deu por estes dias na BBC.

Não consigo pôr o filme por isso fica o link para quem interessar:

http://news.bbc.co.uk/1/hi/health/8529912.stm

Tantas vidas perdidas porque custa dinheiro ao sistema para testar as mulheres antes de decidirem ter filmes. E isto passa-se em Inglaterra para quem defende que lá fora é que é bom.
Em Portugal a doença já é mais conhecida pelos médicos, pelo menos os obstetras conhecem, mas os testes também só são feitos depois da 3ªperda gestacional ou um tromboembolismo em idade jovem como aconteceu comigo.
Para quando um mundo em que todas a vidas são valiosas, e que dinhero é só dinheiro...

1 ano...

2010-02-24T17:34:00.003Z

Se tudo tivesse corrido como era esperado e especialmente desejado o meu filho estaria a fazer por estes dias 1 ano.
Sinto-me triste pelo choro que não ouvi, pelo sorriso que não vi, pelos sons que não apreciei e pelas até supostos passos que não pude assistir...e tantos outros bons e maus momentos que provavelmente faríam parte de um primeiro ano de vida de um filho muito desejado.
Sinto um vazio dificil de explicar que magoa...

Mas pronto a vida não para e mãe e pai seguem as suas vidas...

Se existe um céu algures : até um dia filhote...

talvez

2010-02-12T16:59:00.003Z

Estou mais calminha.

As conversas têm ajudado e as probabilidade de voltarmos a tentar já não são de 0%.

Há uma luz ao fundo do túnel vamos ver.

Ando a fingir...

2010-02-04T00:30:00.003Z

Pois é ando a fingir perante tudo, todos e até para mim própria...
Ando a levar a vida para a frente, de volta da tese, da casa, sempre ocupada porque assim não tenho tempo para pensar...
De manhã a primeira coisa que faço é ligar a tv para não ouvir a minha voz...
E à noite adormeço no sofá com a tv ligada...
Tenho medo de ouvir a minha voz, tenho medo de ouvir o que sinto, o que penso...
E tudo está bem. A vida é boa. Tenho tudo o que preciso. Tenho o marido que amo.
Vivo com 2 gatos e uma cadela que me dão imenso mimo. Tenho uma família linda. Tenho amigos espectaculares. Tenho uma casa que amo cada cantinho. Tenho vizinhos com quem me dou bem. Tenho uma senhora que me ajuda na limpeza da casa que é também muito amiga e generosa. Já fizemos o processo de adopção e fomos aceites apesar dos medos que tínhamos.
E provavelmente os nosso filhotes do coração podem mesmo vir para casa este ano.

Então porque é que quando desligo a tv os meus olhos choram? O meu coração dói.
E sinto-me triste... apenas triste...e sozinha... sozinha com os meus sonhos que pelos vistos já são só meus...

Depois de todo o trabalho para fazer o luto da perda do meu filho, finalmente sentia-me bem e pronta para tentar uma última vez...
Talvez por ter demorado tanto tempo, o meu marido nunca pensou muito nisto a sério... adiou...
Agora que sinto que estou pronta parece que ele não está pronto... e pior não sabe se alguma vez vai estar... Não quer arriscar nem por nada passar pelo mesmo e só agora teve coragem de me dizer isto...
Por isso o meu sonho de voltar a engravidar parece que acabou...

Ainda estamos a fazer terapia com a psicóloga para ver se pelo menos reabrimos a ponte de comunicação que pelos vistos andava meio entupida... mas ele parece muito certo...

Este último ano desde que os médicos me disseram que eu podia tentar outra vez eu andava a tentar curar feridas físicas e emocionais mas sempre muito positiva que eu iria querer outra vez engravidar... mas afinal estou sozinha... e o luto que eu fiz, que o meu marido dizia ter feito afinal só foi feito por um de nós.
Os homens com as suas capas fortes dizem que conseguem lidar com tudo, que não precisam de ajuda...e depois vê-se...

Por isso ando a viver fingindo que estou bem, porque não tenho razões para não estar, e que aquilo que mais quero não é engravidar...

Estou triste... desculpem... mas hoje nem com tv consigo dormir... a voz está mais alta que o som da tv...

Estamos certificados

2010-01-11T22:25:00.002Z

Recebemos o famoso certificado de aprovação para pais adoptivos.

Vamos ver o que o futuro nos reserva.

:)

Uma inspiração

2010-01-07T22:26:00.002Z

Uma inspiração de família.

Uma mãe que diz: "Eu choro depois. Agora quero aproveitar cada minuto da vida do meu filho."

Quem tem a lágrima fácil já sabe como é, preparem os lenços...

Para 2010

2010-01-07T16:28:00.002Z

Recebi este email, gostei e decidi partihar :

Em 2010, retire o “S” da CRISE… e CRIE!

Crie desejos, fantasias e ilusões
Crie exíguas desmedidas emoções
Crie laços bem atados de ternura
Crie espaços despojados de censura
Crie elos que alicerçam a amizade
Em castelos que impeçam a iniquidade
Crie sólidas alianças ao seu redor
Crie esperanças de um mundo melhor
Crie sonhos, risonhos, ridentes
Crie sorrisos, preciosos, pungentes
Crie novas formas de ser ou de estar
Seja para se conhecer ou se reinventar
Crie vínculos afectivos regulares
Crie nós positivos ímpares, sem pares
Não pare! CRIE!

Autor desconhecido

Desejo a todos um Felicíssimo (e CRIATIVO!) ano 2010!

Não percebo...

2010-01-06T19:29:00.002Z

Não percebo porquê que as pessoas são tão egoístas...
A sério!!!! Porque é que têm a mania que sabem mais e que podem decidir a vida dos outros.
Isto tira-me do sério...
Primeiro foi a história do aborto. Mais vale fingir que não se faz do que se tentar ajudar quem pensa em fazer, seja emocionalmente seja medicamente seja qual foi a decisão.
Custou perceber que ninguém pode obrigar ninguém a ter um filho.
Eu sei que nunca faria um aborto, sem ser por razões médicas graves, mas também tenho noção que as nossas vidas não são iguais e que cada pessoa sabe de si, e ninguém tem nada a ver com isso.
Agora é o casamento entre homosexuais.
Mas porquê que não?????
O que é que isso interfere na vida dos chamados "normais" ?????
Se isso vai lhes dar mais alegrias e menos problemas burocráticos porque não????
Se os chamados "normais" heterosexuais até já nem se querem casar. Porque não????
Porque estas pessoas só pensam nelas próprias e não conseguem se pôr na pele dos outros.
É das coisas que mais detesto numa pessoa, o Egoísmo!!!

Decisões

2009-12-28T18:01:00.002Z

Já cá disse uma vez que este blog funcionava como uma terapia para mim.

Os pensamentos que me perseguem saem cá para fora e deixam de me massacrar.

Mas não é só isso.

O facto de ser público permite que outras pessoas que não me conhecem e sabem pouco da minha vida comentem sobre o que me vai preocupando.

E a verdade é que ler comentários de um outro ponto de vista daquilo que vivemos nos faz pensar sobre os nosso próprios pensamentos.

O meu último post sobre engravidar/adopção teve vários comentários sobre o porquê de eu ter de escolher? E eu voltei a ler o que tinha escrito e fiquei a pensar nisso.

Venho então esclarecer o assunto e também partilhar as mudanças de pensamento :)

A grande questão aqui é que o meu desejo de ser mãe é muito grande e sinceramente eu gostaria de ser tanto mãe biológica como de coração.
Claro que posso ser as duas coisas, claro que sim isso não se coloca em questão.
Ninguém nem nada me impede.
A questão é outra.

Eu e o meu marido decidimos que se tivessemos filhos do coração eu já não tentaria engravidar por causa dos riscos que isso implica para mim.
Eu não consigo pensar em engravidar e pensar se me acontece algo de mal nessa gravidez o que vai ser dos meus filhos do coração, eles não merecem passar por outra perda na vida e por isso gravidez pós adopção está completamente fora dos nossos planos.

Por isso parece óbvio que se ainda quero engravidar tem de ser antes de adoptar.

A minha questão é que nos tinham dito que ainda podia demorar 2-3 anos para a adopção se concretizar mas na última entrevista nos foi nos dito que se calhar no verão nos diríam qualquer coisa...

Eu ainda não tenho luz verde para voltar a tentar e depois também não se engravida quando se quer, não é logo e pimba :)

Por isso fico assim a pensar na vida.
O que não é mau, nem aflitivo, são só decisões que se têm de tomar.

Parece que vai haver uma competição com a concretização de uma possível gravidez e uma possivel adopção.

Vamos ver quem chega primeiro e depois logo se decide :)
Esta é a minha nova onda de pensamento e estou mais calma com ela.

PS-Da ressonância confirma-se que o quisto está fora do ovário por isso não se vai mexer :)
Falta confirmar o estado do meu rim maroto.

Parabéns aos maridito

2009-12-27T23:41:00.000Z

Pois é o mais um aniversário para maridito no dia 23 deste mês que ainda por cima passou o dia sem amigos e família... :(
Eu fiquei presa em Portugal já que o carro não ficou pronto da oficina... e o outro carro que não usa pneu suplente não tinha kit de pneus graças à Renault que não tem em stock... e como estava um temporal decidimos que era melhor não me pôr à estrada...
Para compensar preparei uma festa supresa com familiares e amigos no sábado passado dia 26 :)
Correu muito bem. Ele não estava nada a contar e apanhou um grande susto quando chegou a casa, tocou à campainha e ouviu : PARABÉNS!!!!
Ele diz que só pensou: Mas quem é que faz anos? :) ih ih ih ih ih !!!
Foi muito giro.

E pronto depois das festas de natal da empresa, festas de natal dos amigos, da familia minha, da familia do maridito, anos do maridito, anos da sogrinha estou oficialmente cansada de festas e farta de comida... Mas FELIZ :)

Estou novamente oficialmente desempregada para acabar a minha tese.
É desta :)

Para o caso de não ter tempo deixo já aqui os votos de boas entradas em 2010 :)

Bjjjjjjjjjjjjjjjjjjjsssssssssssssssssss

Feliz Natal e Bom Ano Novo

2009-12-25T17:37:00.000Z

Notícias

2009-12-14T15:07:00.002Z

Tenho andado ausente mas muito ocupada.

Venho partilhar que já terminou o nosso processo de avaliação para adopção , agora é esperar pela resposta. Não nos quiseram dizer qual vai ser a decisão, porque a decisão é feita em grupo por toda a equipa da segurança social e não só por aqueles que nos entrevistaram.
Dizem que por causa dos correios só devemos receber a resposta em janeiro...
Mas como todo o processo de entrevistas desde o dia que entregámos os papeis demorou 4 meses apenas, não sinto que possa reclamar alguma coisa :)
Pelo contrário, até agora têm sido impecáveis conosco.
Dado as características das crianças que decidimos aceitar dizem que 2010 pode ser o nosso ano :)
Quero acreditar que sim vamos ver.

Não pensei que pudesse ser assim tão rápido e por isso aparecem de novo mais dúvidas em relação a uma nova gravidez...

Eu quero mais do que tudo tentar mais uma vez se tiver luz verde dos médicos, e não vale a pena esconder esse desejo...
Mas também quero mais do que tudo esses filhos que estão à minha espera numa instituição qualquer...

O que fazer?

Sei que se engravidar o processo de adopção fica pendurado ... e não sei bem até quando...
E se não engravidar vou ficar sempre com aquele desejo pendurado...

Irrita-me um bocado isto tudo... porque este desejo para engravidar apareceu depois de ter perdido o meu filho. Eu tinha esse desejo como qualquer mulher mas depois sa perda esse desejo tornou-se o meu objectivo de vida o que puderá ser até doentio :(

E como a decisão é minha... ando assim... com conversas, discussões internas... sem chegar a nenhuma conclusão...

Muitos stresses e uma esperança

2009-11-26T13:27:00.004Z

Pois é mais uma semana a adicionar à lista de semanas a esquecer.

Um dia acordei bem disposta fui ao WC e vejo sangue... sendo mulher o pensamento é ok o Mr Red chegou apesar de não ser altura para isso já que estou no 14º dia do ciclo, mas visto ser o 1º ciclo pós uso de pílula, podia ter a ver com isso.
Continuei com a minha vidinha, fui trabalhar, fui ao ginásio à hora de almoço e fui ao WC e sangue, sangue e mais sangue que vem apenas com a urina... assustei-me... Dado que tomo um anticoagulante todos os dias para o meu sangue se manter mais líquido e ter menos ricos de tromboses (por causa do meu SAAF), pensei: "deve ser o anticoagulante".
Telefonei para o hospital onde sou seguida, disse o que se passava e mandaram-me ir urgentemente a uma urgência de hospital. E lá fui eu.
Decidi ir ao privado, CUF descobertas, porque achava eu que não era nada de especial, evitava as esperas devido às gripes A, era mais rápido e eu tenho seguro para isso mesmo.
Lá fui eu sozinha, sem stress, sem dores e achar que ía tudo correr bem.
Cheguei lá e a primeira supresa é que a urgência estava cheia de Gripes A... oh sorte!!!
Depois lá fui chamada pela triagem e meia hora depois pelo médico.
Que me disse : "não sei o que lhe faça, o seu caso não é um caso simples!!!"
Eu: "Desculpe???? Isso não é muito bom de se ouvir..."
Médico: "Vou-lhe mandar fazer uma série de análises e depois pensamos no que fazer..."
Eu fiquei...preocupada...
Fiquei à espera, depois fiz as análises e mais espera...
1 hora depois uma outra médica que substituiu o outro médico chama-me: " então mas onde é que é seguida? E porque é que faz tanta medicação? Está a fazer medicação a mais! Está a fazer medicação a mais!!! Mas praticamente a ralhar comigo a parva...
Eu lá lhe tentei explicar onde era seguida, que ainda no dia anterior tinha feito análises e a dose que estava a tomar era a certa mas ela não me ligou nenhuma.
Médica: " Deve estar com hemorregia interna!!! Eu não sei como vai ser!!! Vai já fazer um TAC".
Eu aqui comecei a ficar preocupada, mesmo preocupada...
Ali estava eu sozinha, e se calhar não estava no melhor hospital para lidar com o que me estava a acontecer, e se eu "patinasse"?
Tinha tanta coisa para dizer a tanta gente.
Tinha que me despedir do meu marido, do meu pai, dos meus amigos.
Não me podia ir assim.
Pois foi... esses pensamentos que me vinham à cabeça...
Entretanto falo com uma Amiga com quem era suposto ir jantar, a dizer que já não dava para ir jantar... e acabei a chorar... ela felizmente decidiu ir ter ao hospital para me apoiar.
Entretanto comecei com uma dor do lado direito lomar... dor esta que começou lentamente mas veio a aumentar cada vez mais...
Sei que quando me chamaram para o TAC já estava em grande sofrimento... Fiz o TAC não sei bem como... mas já não consegui sair de lá pelo meu pé... Já não tinha forças, via tudo à roda, cheia de vómitos e dores impossiveis de descrever... Acho que eu só dizia: parece que vai explodir!!!!
Lá me levaram dali para a sala de observação onde me deram um medicamento para as dores que aliviaram a dor mais forte mas que ainda me deixou com muitas dores.
Apanhei uns enfermeiros espectaculares que fizeram tudo para me ajudar e conjuntamente com a minha amiga Mafalda conseguiram que a médica me desse algo ainda mais forte, pelo que percebi a pectidina que é uma "familiar" da morfina. E só assim acalmei e adormeci...
Estava exausta...
Outros amigos com quem era suposto jantar apareceram para me dar mais mimos.
Soube tão bem não estar sozinha. OBRIGADA!!!!
E felizmente ajudaram-me a informar o meu marido que estava em espanha em pânico com tudo o que estava a acontecer...
Fiquei em observação até à chegada do TAC onde se viu que deveria ser uma cólica renal e que estava a sangrar do rim...
Teria de ser vista por um urologista no dia seguinte.
Mandaram-me para casa com uma moca da morfina.
Acabei por vomitar no caminho para casa e passei também a noite a vomitar, o que me disseram ser efeitos secundários da pectidina.
Felizmente os meus Amigos deram-me boleia para casa, caso contrário não sei bem como teria levado o carro para casa.
No dia seguinte lá fui observada pelo urologista que ficou pasmo com o meu caso... disse-me que foi uma cólica renal, que tinha um rim super dilatado... e não sabia porquê... Teria de fazer antibiótico durante 16 dias e depois fazer análises, ecografias e uns exames esquisitos ao rim... e depois logo se via...
6ªfeira já não sangrava... mas as dores ainda eram fortes, felizmente tinha uns comprimidos que íam dando conta da dor...
Sábado a hemorregia voltou para meu susto...
Falei com um médico amigo que me disse para voltar a uma urgência do hospital , de preferência o hospital onde sou seguida : Hospital curry cabral e onde ele também é médico.
Provavelmente ainda seria internada para ver o que se estava a passar...
E pronto aceitei o conselho dele e meti na cabeça que provavelmente seria internada.
Fui tomar um banho, fiz uma mala com roupa para estar no hospital e calmamente lá fomos eu e o meu marido para o Curry.
Chegámos por volta das 16h no sábado que jogava Portugal contra a Bósnia.
O hospital estava super cheio especialmente com casos de gripe A.
Casos estes que eram mantidos à parte mas tínham prioridade.
A triagem só funcionava para estes casos. E por isso estive 2 horas à espera... se estivesse mesmo mesmo mal acho que morria ali...
A médica viu-me com cara de frete mas quando percebeu o meu caso mudou e ficou preocupada.
Mandou-me fazer análises e esperar. Lá esperei mais meia hora para fazer as análises.
E disseram-me que teria de esperar 2h30 a 3 horas...
Já eram 19h30...teríamos de esperar até às 22h por isso decidímos ir para casa dos meus sogros que é perto do hospital e pelo menos o meu marido podia jantar.
Assim foi, ele jantou, vimos quase o jogo de Portugal todo, e eu ainda me deitei para descansar que estava com dores.
Voltámos ao hospital por volta das 22h00 e esperamos.
Lá a médica me chamou por volta das 22h30 e disse-me mais aliviada que achava que as análises estava melhores que as últimas, que o rim estava a funcionar, não havia nenhum médico urologista de serviço e que o melhor era esperar até 2ªfeira onde deveria dirigir-me às consultas com uma carta dela.
A hemorregia parou, domingo já não sangrei. E 2ªfeira lá voltei às consultas.
Mil uma coisas que se eu contasse ninguém acreditava aconteceram e lá fui vista por um urologista que me disse o mesmo que que o outro, que teria sido uma cólica renal e que agora teria de vigiar o rim. A razão da cólica renal é que não se sabe, porque não se vê nada no rim...
Ou foi uma pedra ou foi um coágulo e como eu tomo anticoagulantes deu naquela hematúria...
As dores já passaram felizmente e não tive mais perdas de sangue, já fiz uma ecografia e o rim está a voltar ao tamanho habitual.
Para a semana volto a fazer nova ecografia e a ser vista pelo médico.

Sempre tinha ouvido dizer que as dores da cólica renal são as piores que existem.
Confirmo que são mesmo horríveis mas em relação às dores de parto ainda não sei quais a pior.
A diferença é que nas dores de parto se sabe que após a expulsão do bébé as dores acabam , e fica outro tipo de dor emocional, e na cólica não se sabe quando vão parar. São ambas dores que espero conseguir esquecer.

Depois desta semana de aventuras ontem consegui arranjar consulta com um ginecologista recomendado pela minha médica para ter mais uma opinião acerca dos meus quistos. Foi uma desmarcação que sobrou para mim felizmente :) Porque já não haviam mais consultas para ele este ano.
Adorei o médico, gostei mesmo e do diagnóstico ainda mais :)
Ele diz que o meu tipo de quisto não costuma crescer e por isso acha que a operação tem mais riscos para mim do que os riscos da presença do quisto têm para uma gravidez.
Fiquei de fazer uma ressonância magnética para confirmar o tipo de quisto.
E se fôr assim não vê porque não engravidar com muito acompanhamento por causa do SAAF.
E assim estamos. Fiquei de marcar a ressonância e depois ir lá mostrar-lhe.

Ainda falta saber se está tudo bem com o rim.

Mas parecem-me que existe uma possibilidade de voltar aos treinos para uma gravidez :)

Acho que os meus olhos voltaram a brilhar.

:)

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!

2009-11-09T22:53:00.003Z

(imagem retirada da internet)

Estou a endoidecer...

às 2ªfeiras digo que quero engravidar, e que vou conseguir e vai correr tudo bem. E depois vêm os filhos do coração completar a família.

às 3ªfeiras digo que não vale a pena arriscar, que se em principio vamos mesmo ser aceites como pais adoptivos, para quê correr riscos e sofrer...

às 4ªfeiras quero muito muito muito engravidarrrrrrrrrrrrrrr e sofro muito por não voltar a tentar... E quero acreditar que vai correr bem, porque não tentar? Posso sempre não me afeiçoar até saber que está tudo bem... (COMO?????)

às 5ªfeiras chamo-me egoísta, para quê engravidar, e ainda morro no caminho e o meu filho nasce mas sem mãe... Os meus filhos do coração "estão a caminho" e eu quero cá estar e saudável para os receber.

às 6ª fico triste e não sei o que fazer da minha vida...

O fim de semana é do maridito e tento não pensar nisso porque já sei que por ele tínhamos só filhos do coração, com medo de me perder ou de perder outro filho.

Sinto-me num labirinto de emoções...

Sei que ninguém tem a reposta que eu queria... mas não sei o que fazer...

E se os filhos do coração demorarem muito tempo? É que se eles chegassem rápido sei que era mais fácil esquecer um nova gravidez... assim vivo numa ansiedade permanente... por minha culpa também...

3ª Entrevista para Candidatos a Adopção

2009-11-06T00:21:00.002Z

Correu bem, muito bem :)

Já só falta mais uma que já está marcada para Dezembro, a visita a nossa casa.

E vamos ver :)

Parece-me que vamos ter uma família grande :)

Reportagem sobre adopção da SIC

2009-11-05T23:44:00.000Z

Muito triste...

E o que fazer para ajudar?

Estas famílias deviam ser penalizadas, castigadas... ninguém merece ser abandonado, enganado, maltratado pelos próprios pais...

Depois de tudo se pudessem estas crianças ainda voltavam para os pais...quem nem cachorrinhos abandonados...

Fiquei triste e muito chocada...

31 de Outubro...

2009-10-31T23:54:00.000Z

É sem dúvida a pior data da minha vida...

Há 14 anos perdi a minha mãe neste dia.

Há 1 ano perdi o meu filho e deixei de ser mãe neste dia...

Não consigo dizer mais nada...

O blog

2009-10-29T00:27:00.000Z

Eu sei que por vezes acabo por ser um bocado lamechas sempre a lamentar-me da vida que custa a viver... apesar de eu continuar a achar que a minha vida tem mais coisas boas que más.
O problema são a existência das más... Aqui acaba por seu o único sítio onde eu realmente digo o que me vai na alma, onde choro sempre que o meu coração chora sem pensar no que os outros vão pensar. De certa forma ao pôr os pensamentos mais tristes cá para fora sempre que venho a este cantinho, dá-me forças para lidar com a sociedade, com os amigos e com a família.
Sinto que para todos (ou quase todos) é algo do passado e algo que não se deve falar por tão negativo que é... e todos preferem esquecer... Mas esquecer? Mãe não esquece... nunca...
Mas pronto a vida segue e eu também e ninguém me vê triste ou mesmo a chorar, porque eu já não quero, não quero ouvir palavras vazias ou mesmo o silêncio...
E por isso venho aqui libertar as minhas tristezas para puder acordar no dia de amanhã com um "sorriso".
Ai se os meus gatos pudessem falar!!!!

Sem boas novas...

2009-10-28T23:09:00.002Z

Nova eco novas confusões... não percebi grande coisa...só sei que não há melhoras no ovário esquerdo, o direito já está bom... Para a semana há mais...

Soube também hoje que apesar de pertencer ao grupo de risco dos asmáticos para a vacina da gripe A, dado que tenho também uma doença auto imune a vacina não é recomendada para mim... :S

Ok... acho que vou-me fechar em casa durante os próximos meses de Inverno.

E neste "humor" termino assinalando o dia... há um ano senti o meu filho pela última vez...

Como tenho saudades desse movimento, como tenho saudades da alegria que era senti-lo, como tenho saudades de estar grávida... Dava tudo para puder viver outra vez esse momento, tudo...

Mas mais uma vez tenho de adiar esse desejo, esse sonho...

De volta

2009-10-25T22:55:00.005Z

A gata já está bem (dentro do possível).
Tem uma prótese na boca à qual penso que já se habituou felizmente.
No próximo mês será novamente observada pelo ortopedista que a operou e vamos ver o que se segue. Mas parece ter tudo para correr bem.
Foram dias horríveis tanto aqueles em que ela esteve internada como os primeiros dias em casa.
Como se explica a um animal da nossa família que apesar de ela estar cheia de dores e em estado de choque tem de ficar num sítio que ela não conhece, com pessoas que ela não conhece e montes de outros animais a fazer barulho.
E quando vamos visitá-lo como se explica que nós não a abandonámos e não deixámos de pensar nela. Todos os dias quando a ía visitar ela tinha aqueles olhos triste de abandonada...dava cabo do coração...
Primeiros minutos não reagia, estava muito triste...
Mas depois acabava por se manifestar, dar turras, fazer ron rons e "amassar o pão" como nós costumamos dizer.
Quando veio para casa teve de comer por uma sonda via esófago... que não correu muito bem...
A sonda acabou por escorregar mais para o estômago e provocar uma irritação.
Passou os dias e noites a vomitar, além de ter sido sujeita a nova anestesia para colocar sonda no sítio. Sofreu bastante e nós por ela.
Fim de semana passado foi vivido assim a acordar de hora a hora para ver se estava tudo bem com ela, para limpar vomitado... Maridito também apanhou uma grande constipação que o deixou de rastos e depois eu... Apanhei uma infecção nos rins que depois ainda foi dar uma infecção respiratória... Acho que com todo o stress e cansaço as minhas defesas se foram...
As minhas análises de sangue ficaram de pernas para o ar...
Foi de doidos... Um ano depois e Outubro volta a ser um mês mau para nós...
Mas pronto o pior já passou (de longe) e agora é juntar forças para lidar com os dias que vêm aí...
Eu estou bem em geral e bem mais forte mas sem dúvida que a dor é ainda forte e díficil de ultrapassar completamente.
Hoje como à um ano foi um dia de sol que repeti o programa que fiz à um ano.
Nesse dia fomos dar um passeio na marginal, para ajudar na circulação do sangue, mal sabíamos que não era boa opção. Nesse dia exibi a minha barriga com orgulho mas já com medo...
Noo fim comemos castanhas.
Hoje quando fui com a minha nova amiga Wippa para a marginal passear e vi as castanhas a assar... nem sei o que que senti... uma lágrima escorreu. Mas só uma... fiquei tão desolada mas nem consegui chorar... Como é que passou uma ano se eu ainda sinto tudo tão próximo, que parece que foi à tão pouco tempo...
Mas pronto a vida segue, maridito longe, eu de volta ao trabalhinho amanhã, e os meus três amigos voltam a ficar sozinhos em casa.
A minha nova amiga Wippa está a adaptar-se bem e tem sido fonte de boas energias.
É um doce ser que sem dúvida veio alegrar as nossas vidas.
É pena os filhos ainda estarem tão longe...

Há um ano o sonho começava a desmoronar-se...

2009-10-22T22:42:00.000+01:00

Há um ano a ecografia morfológica revelava que o meu filho era pequenino.

Estava no percentil 25 e tinha o fémur curto.

Havia uma possível suspeita de síndrome de down ou outros problemas.

Fui encaminada para a MAC para fazer mais exames no dia seguinte.

Saí a chorar e fui ver o mar...

Com o vento frio na cara as lágrimas escorriam...

Sem saber o que se seguia comecei a duvidar...

ó vidinha complicada...

2009-10-11T15:21:00.005+01:00

E quando eu penso que a vida se encaminha, mesmo num mês com muitas lembranças tristes, a minha gatinha aparece em casa com a mandíbula partida em 3 locais...
Está internada desde ontem à noite...daqui a bocado vamos vê-la e saber o que se segue...

Mais um membro para a família

2009-10-09T20:03:00.003+01:00

Aguardamos receber mais uma "menina" abandonada.

Há anos que desejamos ter um cão, para se juntar aos nossos gatos, mas a vida agitada não o permitia.

Esta "menina" conquistou o meu coração apenas pelas fotos e pela sua triste história e decidimos que era agora.

Espero que ela venha a ser muito feliz conosco.

Nestes dias tristes é bom ter mais uma Amiga.

Little soul

2009-10-06T02:28:00.001+01:00

Chegámos a Outubro...

2009-10-05T23:45:00.003+01:00

Este é um mês muito muito difícil para mim...`
Há um ano no dia de hoje eu era provavelmente a Mulher mais feliz do Mundo.
Na semana que tinha passado, tinha chegado às 19 semanas e finalmente a certeza que já sentia o meu filhote a dar cambalhotas cá dentro.
Num casamento de uma Amiga de longa data eu exibia a minha linda barriga com muito orgulho.
Um longo vestido preto mas justo revelava a barriga que eu tanto queria mostrar.
Com Amigos de longa data eu partilhei a minha alegria e amei cada momento
Nessa altura eu achava que já nada podia correr mal, como é que poderia correr mal?como?
Passou um ano...
Quem diria...
A dor essa...é a mesma... só que aprendi a viver com ela e com ela choro quando estou sozinha...e com ela me escondo atrás dos meus óculos escuros... e continuo a viver...

...sem palavras...

2009-09-29T21:20:00.002+01:00

...ai as datas as datas...

Mais um final feliz

2009-09-24T11:44:00.000+01:00

Parabéns à minha amiga C pela chegada do seu Diogo com 2250g.
Depois de tanta luta ele chegou bem mesmo que pequenino.
Assim devia ser sempre.
Parabéns aos pais.

E a vida encaminha-se

2009-09-20T22:50:00.004+01:00

Eu sei que a ausência tem sido grande mas é por bons motivos.
Ando "embrulhada" na tese e começei um part time :)
E diferentes reuniões de amigos tem-se repetido o que sabe muito bem.
Ando bem mais ocupada mas também mais animada.
Não sobra tempo para pensar em disparates percebem?
Já fizemos a 2ª entrevista para o processo de adopção que consistiu em testes de personalidade que correram bem (penso eu...).
Agora esperamos ansiosamente pela entrevista com psicólogo.
Já sonho com o dia que seremos pais mas também já sofro pelo tempo que vamos ter de esperar para sermos pais.
Mais triste fiquei hoje por saber que se entretanto tivermos um filho biológico a nossa espera por um filho do coração deve aumentar... Para mim não faz sentido mas parece ser o sistema que temos...

Até um dia destes espero que com mais notícias.

"O copo está meio cheio ou meio vazio? "

2009-09-01T20:17:00.003+01:00

Ainda faltam 2 meses de pílula ou...já só faltam 2 meses de pílula? :)

O que eu queria mesmo era engravidar já... :(

Dias felizes :)

2009-08-30T18:32:00.003+01:00

São dias felizes aqueles em que para onde se olha se encontra boas notícias :)
Esta semana tem sido assim.
Depois de uma notícia tão pesada como saber que uma mãe sofrida pela perda de um filho voltou a perder mais uma vez o seu filho, sem explicações, e quando o parto já estava à espreita.
Começaram os dias em que as boas notícias se repetem e as mães de anjos com o seu coração apertadinho conseguem finalmente ter os seus filhotes nos seus braços.
Este mês já nasceu o Guilherme da Yeliel, o Luís da Celeste, o Francisco da Iwish, a Maria da Xana, o Tiago da Liliana e hoje estamos à espera do Afonso da Carina e da muito ansiosa tia Juannita. Assim é que devia ser.
Uma mãe deve puder receber o seu filho VIVO nos seus braços!!!
Nasceu esta semana também o Afonso da Gabriela de 34 semanas por estar muito pequenino. Infelizmente a mãe já foi para casa sozinha, sem o seu pequenino que ficou no serviço de neonatologia. Esta mãe teve uma gravidez muito stressante desde as 23 semanas com o mesmo diagnóstico que eu. Teve de passar por n ecos, ecocardiogramas e ressonâncias ao bébé. Mas já passou e cá está ele!!! Agora cá fora tenho a certeza que vai correr tudo bem. Força Gabriela!!
Parabéns a todas!!!! Fico muito felliz por voçês (mesmo muito, e muito aliviada que desta vez tudo tenha corrido bem).
Entretanto ontem também nasceu a Maria filha da minha amiga A.
Decidiu nascer de repente quando ainda ninguém a esperava, muito menos os médicos que a tinham acabado de ver nessa tarde. Nasceu de 35 semanas mas com 3,4 kg pronta portanto para a vida cá fora :) Teve de nascer de cesariana a malandreca porque não quis dar a volta.
Mas o mais importante é que está tudo bem com a mãe e com a filhota.
Muitos parabéns A!!!!
Nesta luta já avançada ainda andam mais amigas virtuais como a Paula e o seu Gabriel com 27 semanas e a Eduso com a Julia com 23 semanas. Força meninas!!!
Não me posso esquecer da minha amiga Rosaryo que semaninha a semaninha já chegou às 12 semanas o que é já uma grande vitória. A Rosaryo não é mãe de nenhum anjo felizmente mas tem também SAAF e tem uma história muito parecida como a minha. Tem por isso o coração apertidinho como se pode compreender. Espero que as histórias destas outras mães sofridas te dêm forças a ti Rosaryo para o resto da gravidez. E vamos acreditar :)
Tenho entretanto uma outra amiga real a C que vai vivendo um dia de cada vez já com 34 semanas mas com a consciência de que o seu pequenino pode nascer a qualquer altura pois está muito pequenino e o malandreco anda a comer pouco lá dentro... Mãe sofre...bolas!!!!
Força C!!!! Vai tudo correr bem!!!

E por fim desejo que todas as grávidas no mundo possam receber os seus filhos vivos e saudáveis no seus braços e ser muito felizes!!!! Ninguém merece a morte de um filho, ninguém...

Já só faltam 3 entrevistas

2009-08-29T23:53:00.001+01:00

Pois é já só faltam 3 entrevistas.

A primeira correu muito bem :)

Gostei!!! Foi uma conversa bastante informal e levezinha.

Dentro de 1 semana e meia vamos fazer os testes de personalidade.

Ficou claro que mesmo esperando irmãos a espera pode ser bastante longa!!!!

A SSL é quem tem mais candidatos e menos crianças... :(

Se fossemos para a Santa Casa era outra coisa :S

A famosa lista nacional não funciona como toda a gente sabe, menos as pessoas responsáveis de topo...

As boas notícias são que em 3 meses devemos ter a nossa resposta de pudermos ou não vir a ser pais adoptivos.

10 meses

2009-08-29T20:06:00.000+01:00

Passaram 10 meses...10 meses... :(

Chegou o 1º esperado telefonema

2009-08-26T16:33:00.003+01:00

Pois é chegou o primeiro telefonema da equipa de adopções para marcar a primeira entrevista.

E é já esta 6ªfeira :)

Estou tão nervosa...

Estou tão feliz assim como estou tão assustada.

Faz-me lembrar o dia em que descobri que estava grávida!!!

As emoções são muito semelhantes!!!!

E as dúvidas:

"e se não correr bem?"

Neste caso:

"E se não nos aceitarem?"

O medo é tanto... como foi à um ano quando a gravidez de barriga começou... e mais tarde tudo se desmoronou...

Torçam por nós.

Lisboa para "estranja"

2009-08-25T12:57:00.002+01:00

Desde sábado que tenho um casal de amigos, ele inglês e ela holandesa e mais uma pequenina de 2 aninhos por minha casa de férias.

Vão ficar 2 semanas e ando a partilhar a beleza de Lisboa e arredores nesta temperaura amena que se instalou própria para passeio.

Tem sido também muito bom para mim para arejar e não estar sempre a pensar no assunto do costume...

Para já estão a adorar :)

Gosto tanto que gostem do nosso Portugal :)

Dia a dia...

2009-08-24T22:55:00.000+01:00

Já passaram 4 meses de pílula, faltam 2... como estará o quisto?

Vida injusta

2009-08-18T13:23:00.003+01:00

Hoje estou muito muito triste :(

Acabei de saber de uma menina da artémis que após ter perdido um filho às 33 semanas, perdeu agora outro filho às 37 semanas...

COMO??????
PORQUÊ????
PARA QUê?

Porque é que há pessoas que só nasceram para sofrer, uma atrás da outra?

É tão injusto :(

É tão horrível...

É um pesadelo dos piores :(

Estou muito triste e só me abetece chorar...

Berlengas 2009

2009-08-17T23:50:00.000+01:00

Foram apenas 4 dias mas muito bons.
Muito solinho, soninho, paz na companhia de bons Amigos.

Peixinho fresco para o jantar :)
E uma bela despedida com direito a golfinhos na viagem de volta e tudo.

Estas são fotos de amigos pois a minha máquina foi-se...

A lágrima esteve lá... na viagem (atribulada, já que o mar estava muito picado).

Ninguém notou já que a molha era tanta por causa das ondas que passaram por cima do barco.

Só o maridinho me apertou e comigo chorou.

Um ano atrás planeávamos esta viagem de ida às berlengas com o nosso pequeno.

Queríamos muito que ele mesmo com apenas 6 meses conhece-se o nosso paraíso.

Falámos muito sobre isso quando ele estava na minha barriga.

E foi usando imagens gravadas da berlenga na minha mente que eu lidei com a eco onde se pesquisava o que se passava de mal com o meu pequeno.

Com essas imagens na mente eu repetia para mim mesma: está tudo bem, está tudo bem, por favor está tudo bem...

Estas lembranças magoaram muito... mas a vida é mesmo assim... e vamos ter de viver sempre com estas lembranças.

Férias

2009-08-07T00:14:00.003+01:00

Vou 4 imensos dias para as minhas mais que tudo Berlenguscas.
4 dias de sol, praia, campismo, gaivotas, pardelas, amigos e mais gaivotas.
4 dias sem internet, sem relógio, sem carros e sem àgua doce :)
ADORO :)

Até para a semana.
bjssss

Vamos adoptar

2009-08-05T21:52:00.000+01:00

A candidatura já está entregue.

O primeiro passo está dado.

Os 6 meses já estão a contar :)

O cromossoma do Amor

2009-08-02T11:29:00.002+01:00

Acabei de ler o livro O cromossoma do Amor de Bibá Pitta e Inês de Barros Baptista.

Gostei muito, muito mesmo.

E recomendo a qualquer pessoa que vai ser mãe ou pai, biológico ou de barriga.

A ideia que tinha da pessoa conhecida Bibá Pitta não era a melhor sinceramente.

Para mim era só mais uma tia de cascais, e de resto eu não leio revistas côr de rosa por isso não sabia de nada. Sabia que ela tinha uma filha com trissomia 21 e ouvi a falar algumas vezes sobre isso, mas sempre achei sinceramente que ela falava demais, e que ela vivia uma situação priviligiada pelas condições monetárias e conhecimentos pessoais que tinha.

Aqui não me interessa se o que escreveu é verdade ou não (mas espero que sim) mas são muitas as mensagens importantes que envia no seu livro. O facto do livro ter o ponto de vista de várias pessoas da família, assim como médicos, professores e terapeutas faz com que diferentes visões da mesma realidade transmitam o que é viver com uma criança diferente.

Adorei e especialmente aprendi muito.

Planos

2009-07-31T18:11:00.002+01:00

Pois é estou a fazer planos outra vez.
Ainda não falei com a médica e não sei o que querem fazer mas eu decidi esquecer a gravidez este ano. Estava a pôr demasiado stress por cima de mim.
Foi muito difficil tomar esta decisão já que a minha cabeça pensa em gravidez 95% do dia e as noites...continuam a ser dificeis.
Mas eu assim não estou bem.
Tenho de resolver isto dos quistos, tenho muito medo desta Gripe A que anda por aí dado que pertenço ao grupo de risco dos asmáticos e ainda por cima tive uma pneumonia grave à menos de 9 meses, e tenho uma fantástica tese ainda para entregar e defender.
Para me alegrar a candidatura para a adopção está pronta e vai ser entregue 2ªfeira.
Esperam-nos pelo menos 6 longos meses de avaliação.
Só espero que existam uns manos em condições de adoptabilidade à nossa espera :)

Estou mais animadinha não estou?
A vida podia ser muito pior. Estou a focar-me nas coisas boas.
Bjs para todos

Um mimo :) que bom!!!!

2009-07-30T21:24:00.000+01:00

Recebi este miminho de uma amiga a Maria, Obrigada :)

Como qualquer selo, tem as suas regras!
Cá vão:
1 - Exiba a imagem do selo, que acabou de ganhar- done
2 - Poste o link do blogue de quem a indicou- done
3 - Indique 10 blogues de sua preferência - done
Avise os seus indicados e publique as regras. (no...sorry)
4 - Confira se os blogues indicados repassaram o selo e as regras. (no sorry...)

E cá vão os 10 premiados:
http://oqueeojantar.blogs.sapo.pt/
http://sunfloweranddaisy2.blogspot.com/
http://horadoluscofusco.blogspot.com/
http://paullasurvivor.blogspot.com/
http://anossaesperanca.blogspot.com/
http://desabafosdaxana.blogspot.com/
http://activestresss.blogs.sapo.pt/
http://soraandsam.blogspot.com/
http://sonhoterumfilho.blogs.sapo.pt/
http://estrelinha08.blogspot.com/

bjs

:(

2009-07-28T13:46:00.002+01:00

Estou tristinha não vale a pena fingir...
O quisto não desapareceu... está mais pequeno mas ainda grande... e ganhei outro quisto mais pequeno no ovário direito...
Só para a semana tenho médica e só aí sei o que vou fazer.

Devo mesmo ter sido muito má noutra vida...

:(

É amanhã :)

2009-07-27T18:47:00.001+01:00

É amanhã que vou saber que o meu quisto desapareceu né? :)
Torçam por mim.
Pensamentos positivos.
Bjsssssssssssssssssss

Sonhar

2009-07-24T12:42:00.003+01:00

No outro dia sonhei que estava a amamentar o meu filho pela primeira vez...

Foi tão lindo!!!! Gostei tanto...

Estava tão tão feliz! Não queria acordar nem por nada...

Hoje sonhei com o dia do parto.

Com o nascimento todo.

Mas pela primeira vez sonhei com uma experiência positiva.

Foi fácil e estava tão feliz. E amei abraçar o meu pequenino.

Mas mais uma vez não queria acordar nem por nada.

Finalmente é bom dormir mas é tão díficil acordar e voltar à realidade :(

Crise dos 30

2009-07-23T13:15:00.004+01:00

(imagem retirada da net)

Anos atrás foram os amigos homens que passaram por este fase.
Desde a vontade de usar os famosos ténis all star que se esqueceram de usar na adolescência, ao regresso à night para ficar com os copos para mostrar que ainda eram jovens tudo voltaram a experimentar. Depois lá conseguiram perceber que aquilo era simplesmente estúpido e deixaram-se disso.
Mas o medo da perda da juventude ainda lá ficou e decidiram ter outro tipo de experiência.
Manter a vida que tinham mas viver outra vida paralela.. E isto para quê?
Porque sim... para ser diferente, para se sentirem vivos, para viverem uma aventura, para se sentirem com poder sei lá...
Tudo com medo que a vida passe por eles e eles não estejam a aproveitar o suficiente...
Tudo na vida acaba-se por saber e acabam por ter de decidir crescer, enfrentar as responsabilidades e assumir a vida que têm e no fundo querem ter com altos e baixos como toda a gente.
Outros não, e optam por viver a vida de aventuras mas no fundo sozinhos...e a felicidade nem sempre lá está... Mas assumem que não conseguem viver a vida doutra maneira e temos é que aceitar.

Agora são as amigas...
Quase que parece que ser apenas casada e com filhos não tem piada...
Querem ir para a borga, querem apanhar uma piela, querem dar nas vistas e se calhar porque não dar também uma facadinha?

"Se eles podem porque é que nós não podemos?"

É que não é porque queiram realmente essa vida, mas querem como que se vingar dos maridos que não abdicaram das suas vidas quando casaram.

Falar?

Para quê?

Ele que perceba. E é se quer. Porque se não quer também não quero saber...

E os filhos?

Estão com a minha sogra. Ela cuida deles. Ele também não se importa...

Antigamente as mulheres trabalhavam em casa, enquanto seus maridos trabalhavam fora e eram eles que sustentavam toda a família.
Com os tempos a mulher percebeu que havia todo um mundo lá fora e que queria experimentá-lo. As mulheres começaram a estudar e a entrar em todo o tipo de profissões.
Passaram a dominar muitos dos cursos em areas de ensino e saúde.
Conseguiram ser economistas e até Engenheiras civis.
Para aquelas que não queriam estudar tiveram que bater mais com a cabeça nas paredes mas hoje são taxistas, condutoras da carris e até mineiras.
Provou-se que a mulher é capaz de realizar actividades tidas como "masculinas".
Com emprego e como consequência um salário tornaram independentes financeiramente.
As mulheres deixaram de manter casamentos só por razões económicas.
As relações começaram a ser mais verdadeiras (ou não!) mas mais famílias se quebraram, com o divórcio, os filhos de pais divorciados, as mães solteiras mas também os 3º e 5º casamentos, como que procura constante pela felicidade que não encontram em si.
Hoje percebe-se só o dinheiro e a carreira não são suficientes para fazer uma mulher feliz.
Falta tempo, falta ter tempo para construir o amor verdadeiro.
Falta um companheiro, um lar, uma família a sério.

A mulher não quer voltar a ser obrigada a ser dona de casa.
Quer fazer o que gosta, ter uma carreira, quer ser reconhecida.
O homem quer trabalhar no que gosta quando quer (e ter tempo para ir à bola!!).
Só que trabalhar em excesso gera stress, casais sem tempo para se dedicar a uma relação e pais ausentes, que deixam filhos inseguros e por vezes até revoltados.

A outra solução para a mulher que já muitas aceitam como a única opção é deixarem de ter filhos. Querem ser alguém, não querem que ninguém as faça ficar para trás.
Os homens já não o fazem, por isso agora deixa-se de se ter "apêndices" que só dão é trabalho.
Viram o que as mães viveram, sofreram, abdicaram e não querem ser assim.

Então querem ser o quê?????
Porque não se leva um dia de cada vez?
Porque não se fala com o companheiro?
Porque não se partilham os sonhos com o companheiro para que ambos possam ser felizes?
Porque se abdica de viver em função de terceiros, quando os terceiros nem sequer sabem ou escolheram essa opção?
Porque se faz fretes?
Porque é que não se abre o jogo e se vive em mentira até ao dia da explosão quando já não há amor suficiente para se aguentar os fretes?
Porque é que não sabemos ser verdadeiros e Amigos dos nossos companheiros?
Porque é que queremos ser super mulheres?

Não dá. Não dá.

Temos de tomar opções e viver com elas. Um dia de de cada vez.
Mas não deixar de sonhar.

( e eu tenho de deixar de me stressar com os stresses dos outros)

A vida

2009-07-22T22:50:00.002+01:00

(retirada da internet)

A vida é muito complicada mas acho que há pessoas que gostam de complicar a vida.

Isso irrita-me, desculpem...

Alguém conhecido dizia um dia destes que as pessoas têm de sofrer na vida para dar valor às coisas. Eu a ouvir isto disse logo que não concordava, pois conheço pessoas lindas interiormente que felizmente não tiveram grandes traumas.

Mas olhando para outras pessoas fico a pensar que não sabem dar valor às coisas que têm, e não sabem viver e se calhar não lhes fazia mal passar por alguns azares para ver se acordam para vida. Mas custa-me dizer isto porque eu não desejo nem nunca desejei mal a ninguém.

Por favor tirem um hora que seja por semana para pesarem as coisas más e as coisas boas que têm na vida e reavaliarem a vossa vida. Olhem ao espelho e digam em voz alta o que pensam.

E vão ver que se calhar a vossa vida não é assim tão má.

Obrigada

2009-07-04T15:43:00.003+01:00

Venho dizer Obrigada! Obrigada pelos vossos mimos, pela partilha das vossas vivências das vossas ideias, pelos vossos comentários que me fazem também pensar.

É bom também saber que não estamos sozinhos.

Eu estou em reconstrução.

Ainda não estou bem mas sei que não é assim que quero continuar.

Tenho tido muito apoio psicológico e apesar de ainda não me sentir bem nesta vida, sei que tenho uma vida boa e muitas alegrias estão à minha espera.

Lendo os meus posts por vezes penso no que os outros pensam quando me lêm.

Coloquei-me então do outro lado, como leitora.

E ultimamente sinto-me farta dos meus posts... sempre a mesma melancolia, a mesma tristeza, a sempre a mesma história... E a verdade é que não me reconheço nestes posts...

Eu não sou assim, não sou pessoa para ficar a olhar para trás.

Sou uma pessoa que AMA a vida e que anda sempre a fazer planos.

Porque os deixei de fazer?

Porque é que a minha vida parou? Porque é que eu deixei?

Passaram 8 meses... Há 8 meses que eu não tenho vida...

Como é que uma pessoa que AMA tanto a vida deixa a vida passar por ela e não a agarra?

Por isso sei que tenho de mudar.

Mas é ainda a chorar que digo isto. Mas eu vou agarrar a vida.

Eu quero VIVER e voltar a sorrir com o coração.

Procura-se lição de vida...

2009-06-26T15:54:00.003+01:00

Ainda acerca da última consulta de psicologia foi-me pedido que tentasse encontrar algo de positivo, ou construtivo que eu posso tirar desta experiência terrível que passei.
Este exercício foi por acaso algo que sempre fiz ao longo da minha vida, de modo a crescer como pessoa e, de certa forma, tornar algo negativo em positivo.
E posso dizer que até hoje, eu consegui, até mesmo da morte da minha mãe, eu consegui tirar algo positivo.
Por muita dor que seja perder uma mãe, eu ganhei uma relação especial com o meu pai, que possívelmente nunca teria de outra forma.
Eu cresci e aprendi a dar muito muito valor à família que muitos adolescentes com a minha idade não davam. Isto entre outras.
Voltando à perda do meu filho... já é outro assunto... eu tento tirar algo que possa ajudar-me a crescer como pessoa mas sinceramente ainda não consigo...
Talvez ainda seja cedo... ainda dói muito...
Mas o que sinto hoje é que esta perda gestacional levou a uma perda na auto-estima muito grande. Hoje acredito menos em mim e sou menos positiva do que era à um ano atrás...
Eu sei isto...e sei que não é bom...mas ainda não o consegui mudar...
Dizem-me para me agarrar ao facto de "que bom foi ter vivido 23 semanas como o meu filho"...
"Que bom foi ter sentido o meu filho mexer durante 4 semanas"... não consigo...
Aquele movimento do meu filhote foi uma das coisas que mais me custou deixar de sentir... Aquela falta de movimentos que já indicava que o meu pequenino já não tinha vida e que me deixou sobressaltada mas que não foi sinal de alarme para mais ninguém além do meu coração de mãe... dói dói dói e não me deixa mais calma...

Ando portanto ainda à procura da minha lição de vida desde episódio triste que tive de viver.

Amizade e Amor definidos numa foto

2009-06-25T14:56:00.002+01:00

'Aprendi que um homem só tem o direito de olhar outro de cima para baixo para ajudá-lo a levantar-se'.
(Gabriel Garcia Marques)

Email recebido da minha Amiga Mafalda que partilho com todos.

De volta mais animada

2009-06-24T17:40:00.002+01:00

Peço desculpa pelo último post mas realmente estava mesmo em baixo.

As feridas ainda estão abertas e qualquer coisa mesmo que pequenina é suficiente para me deixar em baixo.

Tive consulta de psicologia e chorei chorei chorei e chorei...

Pensando só com a cabeça sei que é quase ridículo continuar a chorar assim, mas o meu coração por vezes fica tão tão apertadinho que a lágrima não se aguenta...

Possivelmente este foi mais um marco triste que tive de passar e dado a situação do maridito fiquei mesmo em baixo. Pois, neste sábado, dia 20 de junho fez exactamente 1 ano que descobri que estava grávida. O dia mais estranho da minha vida.
O dia em que fiquei em pânico e feliz como nunca tinha estado.
Medo medo medo e mais medo mas muita muita muita esperança era eu à 1 ano...
Mal sabia eu o que se iria passar :(

Na conversa com a psicóloga também surgiram dúvidas sobre o modo possivelmente doentio com que eu vivi a passada gravidez. Sem tirar importância a uma qualquer gravidez, eu possivelmente coloquei esta gravidez numa posição demasiada elevada e talvez por isso seja ainda mais díficil de aceitar a perda...
Foi-me dificil ouvir isto e pensar nisso... Ainda não sei bem o que penso sobre esta ideia...
Mas é possivelmente uma das lições a tirar para uma nova gravidez.

Palavras do médico que me segue diz que há uma depressãozita a tentar instalar-se e por isso estive esta semana fujida a tentar fazer tudo o possível para ela não me apanhar.

Desporto, solinho, comidinha boa, miminho foram os meus amigos desta semana.
E estou mais animada.

Desculpem Amigos se vos preocupei.

Eu não desisti de lutar.

Martense

triste...

2009-06-17T23:56:00.002+01:00

(imagem retirada da internet)

Hoje já não consigo dizer mais nada...já estou cansada de chorar...
As palavras magoam. As vivências magoam. Tudo magoa.

Palavras ficam para outro dia.
Estou cansada desta tristeza que teima em ficar.